..::: ANDRESV - Traveling & Adventures :::..

Unpleasant Airline Passenger Problem Solved

2012-01-30T03:31:00.000-05:00

A 50-something year old white woman arrived at her seat and saw that the passenger next to her was a black man. Visibly furious, she called the air hostess.

"What's the problem, Ma'am?" the hostess asked her

"Can't you see?" the lady said - "I was given a seat next to a black man. I can't seat here next to him. You have to change my seat"

"Please, calm down, ma'am" - said the hostess

"Unfortunately, all the seats are occupied, but I'm still going to check if we have any."

The hostess left and returned some minutes later.

"Madam, as I told you, there isn't any empty seat in this class- economy class. But I spoke to the captain and he confirmed that there isn't any empty seats in the economy class. We only have seats in the first class."

And before the woman said anything, the hostess continued

"Look, it is unusual for our company to allow a passenger from the economy class change to the first class. However, given the circumstances, the commandant thinks that it would be a scandal to make a passenger travel sat next to an unpleasant person."

And turning to the black man, the hostess said:

"Which means, Sir, if you would be so nice to pack your handbag, we have reserved you a seat in the first class..."

And all the passengers nearby, who were shocked to see the scene started applauding, some standing on their feet.

Famous quotes from Facundo Cabral

2012-01-19T01:46:00.000-05:00

"Every morning is good news, every child that is born is good news, every just man is good news, every singer is good news, because every singer is one less soldier."
"I'm amazed to form part of this amazing universe and I'm proud of the hunger that keeps me awake. Because when man is full he falls asleep."
"May God want for man to be able to be a child again to understand that he is mistaken if he thinks he can find happiness with a checkbook."
"I don't waste time taking care of myself. Life is beautiful danger. From the danger of love, my mother had seven kids. If she had guarded herself against my father and his fervor, a singer would be missing from tonight's meeting."
"My poor boss thinks that I'm the poor one."
"This is a new day to begin again, to look for the angel that appears in our dreams, to sing, to laugh, to be happy again. In this new day I will leave the mirror, and try to finally be a good man. I will walk with my face to the sun, and I will fly with the moon."
"Forgive me Lord but sometimes I get tired of being a citizen. The city tires me, the offices, my family and the economy. Forgive me Lord, I am tired of this hell, this mediocre market where everyone has a price. Forgive me Lord but I will go with you through your mountains, your seas, and your rivers. Forgive me Lord but sometimes I think you have something better than this for me. Forgive me Lord, I don't want to be a citizen, I want to be a man, Lord, like you created me."
"I am my own inventor because that is the task with which God has trusted me. God, or the Devil because they are the same thing. The Devil is a pseudonym that God uses when he has to create something of morally doubtful character, in order to not tarnish his good name, he uses the pseudonym."
"The poor man that walks through this borrowed life without a song, in addition to being poor is a ghost, and in addition to being a ghost, is nothing."
"We are crossing through life on the train of death seeing how progress is putting an end to people."
"And God created woman and she said 'My Lord, if Mary conceived without sin, couldn't I sin without conceiving?"
"I stop in San Francisco where there's always something to hear, at least when Krishnamurti is nearby, he who knows that the fundamental revolution is to revolutionize one's self. I stop in Crete where there is always something to love."
"I raise my voice in Italy and I am silent in India, because I am and I live in the present, because I am made of dreams, of emptiness, of wine, and of wheat, they call me MAN. It's true that I am dust, but sacred dust I am, even though you know that when I say I am, I am saying you are, invincible, unnameable. Highest Lord, don't worry about our daily bread because that is up to us, that's why we are men, but don't leave us without our nightly dream because without it we are nothing, we who are perhaps only a dream that you dream."
"If I am a thief, it's because of private property."
"I like the sun, Alice, and doves, a good cigar, a Spanish guitar, jumping walls, and opening windows, and when a woman cries. I like wine as much as flowers, and rabbits, but not tractors, homemade bread and Dolores' voice, and the sea wetting my feet. I like to always be lying on the sand, or chasing Manuela on a bicycle, or all the time to see the stars with Maria in the fields. I'm not from here, I'm not from there, I have no age, nor future, and being happy is my color of identity."

Que es esa vaina de SOPA?

2012-01-12T00:23:00.003-05:00

Con imagenes de Quino, el sitio derechoaleer.org nos explica claramente como la tal SOPA es una grave amenaza a todos los ususarios de Internet.

Claiming copyright fees from a 10 years old girl? WTF?

2011-07-14T04:48:00.006-05:00

Although this article is not exactly new (21st July 2010), I cannot stop thinking about how far a big media corporation can go on its pursuit for money... SHAME ON YOU BOURNE Co. MUSIC PUBLISHERS, SHAME ON YOU MARCO BERROCAL

U.S. publisher hits schoolgirl, 10, with £1,300 bill for using Chaplin song in her charity video

By CHRIS BROOKE - See original article here

It seemed the perfect way for a budding young actress to raise money for a good cause. Inspired by her grandfather's love of Charlie Chaplin, ten-year-old Bethany Hare dressed up like the legendary comic to star in her own video tribute.

The heartwarming homemade film, featuring the schoolgirl singing the song 'Smile', was posted on the JustGiving website to raise funds for a children's hospice.

Yet, astonishingly, the short internet video has become the subject of a copyright dispute.

The New York-based publishing company who own the rights to the song - which was originally composed by Chaplin as an instrumental for his 1936 movie Modern Times - insisted Bethany had to remove the harmless clip.

After her mother Yvonne wrote to explain the background to the Chaplin video, the publishers said they could keep the song online for one year as long as they paid a $2,000 (£1,300) fee and a further $250 (£165) every time she performs the song in public.

The demands were impossible to meet and Bethany has been forced to remove the words and music and running the video as a 'silent movie' instead.

The Hare family understood they had the support of the Chaplin estate, but the Bourne Music Co has refused to relent.

Despite the copyright problems Bethany, who goes to stage school and has worked as an extra in the TV soap Emmerdale, has so far managed to raise £1,800 for Martin House Children's Hospice.

Both Mrs Hare and her husband Simon, from Horsforth, Leeds, have been left bewildered by the refusal of Marco Berrocal from the publishing company to allow the schoolgirl charity song.

Mrs Hare said: 'We wrote back to Mr Berrocal explaining that this was just the project of a ten-year-old girl. We also explained that Bethany was raising money for children with life limiting illnesses and that Martin House survived totally on money raised by fundraisers.

A still from the video Bethany made. The publishers told her family they could keep the song online for one year as long as they paid a $2,000 (£1,300) fee and a further $250 (£165) every time she performs the song in public

'Copyright permission for this little charity fundraising project never even entered our minds and we are just amazed that such a large company in New York would go to such extremes to dampen the efforts of such a lovely little girl.'

Father Simon added: 'We have been fighting them for a year now and it's put such a strain on Bethany.'

Bethany funded the video herself with cash she earned as an Emmerdale extra. She initially learnt and performed the song for her grandfather's 71st birthday and then had the idea of using her skills to raise charity cash.

She carefully planned the short video and the family were given permission to film inside a local museum where Bethany had visited on a school trip.

The song was originally composed by Chaplin as an instrumental for his 1936 film Modern Times.

A message on her JustGiving website states:'Due to unforeseen problems regarding Bethany's use of the music and lyrics of the song 'Smile', we are afraid that we received an email from Bourne Music Co. in New York, asking us to remove the sound from Bethany's film until legal documentation is completed and copyright fees are paid!!

'Unfortunately we were blissfully unaware about the need for a licence of any kind. Bethany has no savings left and will therefore not be able to afford any fees - we hope you will now appreciate a silent movie instead.'

Lyrics were added to Smile in 1954 and it was originally sung by Nat King Cole.

Celebrando Empates con sabor a mediocridad!

2011-07-07T05:19:00.003-05:00

No entiendo algo... porque en Colombia se celebra un empate? Se celebra sin haber ganado nada. Por el contrario el otro pais se preocupa y piensa en su estrategia para realmente conseguir la victoria... Por eso es que nunca vamos a mundiales.

He aqui los TITULARES DE LOS PASQUINES LOCALES (con micro-analisis)

Colombia le perdonó la vida a Argentina e igualaron 0-0
Le perdonó la vida? Somos demasiado benevolos... una razon mas para no ir a un mundial, porque alla esta lleno de gente mala que no perdona un gol.
Empate con sabor a victoria
Desde cuando un empate es victoria? Empate es empate... a la mierda con las cuentas y los numeros, a punto de calculos no se gana.
Bolillo sí sabía cómo borrar a Messi, ¡qué zorro!
Zorrisimo ese Bolillo... Sera lo suficientemente Zorro pa' realmente poner a jugar a colombia como equipo?
Colombia los "congeló"
ehh, como asi? los dejo quietos.. por un empate.
Waka Waka y aroma de café en la tribuna
Si hubiese gandado argentina seria: No valio Waka Waka pa tanto Tango.
Crecidos Ante Argentina
Seguimos crecidos con Argentina por la unica vez que le metimos 5. Cualquier empate es excusa pa crecernos otra vez.
Colombia mereció los tres puntos
El que merece los puntos es el que gana... no un empate.
Argentina, cabizbaja
Claro... empate! Uno no celebra un puto empate!
Colombia creció ante el favorito
Seguimos creciditos... que verguenza.
Argentina, impotente
Esta si es la tapa de la olla!! Impotente!! Impotentes nosotros cada que no vamos a un mundial por estar celebrando un marica empate!!

Saludos y sin ofender a nadie :)

Matt Cutts: Try something new for 30 days

2011-07-06T14:03:00.001-05:00

101 Awesome Marketing Quotes

2011-06-24T03:20:00.002-05:00

View more presentations from HubSpot Internet Marketing

Pardise Gourmet en Medellin!

2011-06-10T04:27:00.001-05:00

Una opcion perfecta para el Dia del padre y otras ocasiones especiales!

How to be a Hash House Harrier

2011-04-20T07:59:00.006-05:00

Jared Romey explains the time-honored tradition of getting wasted and running places.

Over the course of the last five years, I’ve hashed with 28 packs in 11 countries. I’ve run through Muslim slums and desert oil fields in the Middle East, the four green fields of Ireland, the sugar cane fields of Barbados, the shiggy of Puerto Rico and the urban density of Port-of-Spain, Trinidad. I find Hashers to be the best people in the world. People who will go out of their way to pick you up at the airport, transport you around their town, let you sleep on their couch, run through the woods with you, and share their alcohol - Saigon Sally (aka Curtiss), PRH3

New in town? Looking to explore out-of-the-way, non-tourist places? Know where to meet fun people? The answer is the Hash. No, it’s not the drug. It’s not the food, either. And it’s mostly legal.

Somebody’s in trouble! Photo by davidclow

You usually first hear about it in whispers. “You Hash?,” someone may ask. “What’s that?” you reply. “Oh nothing. You kinda run some, but not always, and there’s definitely lot’s of beer, maybe even a bit of nudity. But only if you want. It’s really not as bad as it sounds. You should try it. It’s fun. I promise.”

Think of the Hash as kind of a social filter for great friends. It weeds out the straight-laced, responsible people. The left-over misfits are Hashers.

They may be Marines guarding the local embassy, the pilot who just landed your plane, that guy who manages your off-shore bank accounts, the CEO of a haircare company or a recent grad teaching English to locals. They may be expats or locals. Marathoners, teetotalers, pot-bellied couch potatoes, multi-lingual math geniuses, beach bums. They are all Hashers.

The Hash, more formally known as Hash House Harriers (HHH), is a self-professed “Drinking club with a running problem.” Founded before World War II, the Hash has grown into a worldwide phenomenon. This social club meets in cities throughout the world. Most meetings include some form of running or walking and alcohol, often both at the same time. There is always singing and perhaps a little debauchery.

Normally, running is straight-forward. One foot in front of the other and keep going. But this is the Hash. The catch? Nobody knows where the trail leads. It’s also possible nobody knows where the trail begins. And at times nobody even knows where the trail is. Symbols on the ground, generally made with flour, mark the trail for hashers. These symbols are explained at the beginning of the trail, during the chalk talk, given for the Virgins in the crowd.

Photo by basumus

Flour marks the dead-ends, song checks, beer checks, boob checks, the real trail and false trails. On any given trail, there is a 100% chance someone will get lost at some point. Just make sure you are not that person.

After the run/walk, there’s always the Hash circle. Punishments are assessed for the stupid stuff people do along the trail. These violations could be sex on the trail (no, not REALLY sex, just PDA), technology on trail, shortcutting and numerous other invented violations. The punishment is always the same. Get in the circle. Sing a song. Do a down-down. Repeat. Hares do down-downs, defined as singing a song and then slamming down your beverage of choice in one gulp. Virgins (new hashers) do down-downs. Front Running Bastards (FRBs) do down-downs. Really, everybody does down-downs.

Also, if you become a regular you will be named. Often, it is after you screw up or do something stupid. Most likely, it is not a flattering name. Ankles for Earrings, Passed Out Pumping, Play In My Pants (PIMP), Clitty Litter, Stick It In My Socket and Naughty Man are all Hash names that evoke a certain fear as to what devious behavior earned them these names.

Photo by espanol

For as off-the-wall as it sounds, most Hashes are well-organized groups. Each Hash is run by a Mis-Management Committee of a General Manager (GM), Religious Adviser (often the most unholy of people), Hare Raiser, Hash Cash, Beermeister and Haberdasher. The Committee organizes each event, everything from who lays the trail and runs the Hash circle, to purchasing beverages or offering merchandise for sale. Most Hashes charge a nominal fee to cover expenses, but you will recoup this in fun and friends in the first five minutes.

Find out about your local Hash ahead of time. Is it family-friendly, pet-friendly, extreme runners only or for walkers too? Each Hash is different. Some are miles of running, with a smidgen of social activity thrown in at the end. Others are social events, with a bit of a walk as an afterthought.

There are Hashes where kids are present, manners are required and drinking is kept to socially acceptable levels. And then there are Hashes where including kids would be a felony, alcohol consumption is beyond belief, and a little nudity is a given. No matter which version you choose, meeting great people is guaranteed.

From http://matadornetwork.com/nights/how-to-be-a-hash-house-harrier/

A couple of Beijing figures

2011-03-29T10:10:00.011-05:00

The Beijing Subway System with the proper station names translated to English.
Useless in Beijing of course.

How many hours does it take to go from Beijing to... here are right numbers.

See more interesting Beijing figures at The Beijinger Magazine

¿Que es eso de AIESEC?

2011-02-02T18:44:00.002-05:00

AIESEC (Association internationale des étudiants en sciences économiques et commerciales) es una organización no lucrativa internacional que funciona por estudiantes y recién graduados de instituciones de educación superior.

Su eslogan es la plataforma internacional para que la gente joven explore y desarrolle su potencial con el objetivo de tener un impacto positivo en sociedad.

AIESEC nació en el año 1948 bajo el nombre de Asociación Internacional de Estudiantes de las Ciencias Económicas y Comerciales (en francés) buscando que finalizaran los conflictos internacionles vividos en ese tiempo, a través de un entendimiento entre sus países, y de esta manera comenzaron los intercambios, jóvenes conociendo y compartiendo con otras culturas.

En la actualidad sus finalidad sigue siendo la misma: la paz mundial y el desarrollo del potencial humano. Su oficina central internacional está actualmente en Rotterdam, Países Bajos. Actualmente se sigue utilizando el acrónimo del nombre original aunque ya no con ese sentido, pues su visión se ha expandido a las ingenierías así como al resto de las ciencias sociales y humanidades.

AIESEC provee a sus miembros de oportunidades de trabajar en el exterior, conocer gente, y perseguir varias habilidades y ambiciones. A fecha 2010, está presente dentro de 1700 universidades en una red de 107 países; que posee 45.000 miembros, 9000 posiciones de liderazgo y 8500 estudiantes y graduados con experiencia de intercambio alrededor del mundo anualmente [según últimos datos de AIESEC Internacional].

AIESEC es la organización llevada por estudiantes más grande del mundo, reconocida por la ONU.

Si querés mas información entrá a:

101 Greatest Simpsons Quotes

2010-11-25T09:54:00.007-05:00

Taken from somewhere else as many of us Bloggers sometimes do to keep our audience a bit interested on whatever we write-edit-paste here, for you all, the 101 Greatest Simpsons Quotes!

Homer:
D’oh.
Ralph:
Me fail English? That’s unpossible.
Lionel Hutz:
This is the greatest case of false advertising I’ve seen since I sued the movie “The Never Ending Story.”
Sideshow Bob:
No children have ever meddled with the Republican Party and lived to tell about it.
Troy McClure:
Don’t kid yourself, Jimmy. If a cow ever got the chance, he’d eat you and everyone you care about!
Comic Book Guy:
The Internet King? I wonder if he could provide faster nudity…
Homer:
Oh, so they have Internet on computers now!
Ned Flanders:
I’ve done everything the Bible says — even the stuff that contradicts the other stuff!
Comic Book Guy:
Your questions have become more redundant and annoying than the last three “Highlander” movies.
Chief Wiggum:
Uh, no, you got the wrong number. This is 9-1…2.
Sideshow Bob:
I’ll be back. You can’t keep the Democrats out of the White House forever, and when they get in, I’m back on the streets, with all my criminal buddies.
Homer:
When I held that gun in my hand, I felt a surge of power…like God must feel when he’s holding a gun.
Nelson:
Dad didn’t leave… When he comes back from the store, he’s going to wave those pop-tarts right in your face!
Milhouse:
Remember the time he ate my goldfish? And you lied and said I never had goldfish. Then why did I have the bowl, Bart? *Why did I have the bowl?*
Lionel Hutz:
Well, he’s kind of had it in for me ever since I accidentally ran over his dog. Actually, replace “accidentally” with “repeatedly” and replace “dog” with “son.”
Comic Book Guy:
Last night’s “Itchy and Scratchy Show” was, without a doubt, the worst episode *ever.* Rest assured, I was on the Internet within minutes, registering my disgust throughout the world.
Homer:
I’m normally not a praying man, but if you’re up there, please save me, Superman.
Grandpa Simpson:
My Homer is not a communist. He may be a liar, a pig, an idiot, a communist, but he is *not* a porn star!
Mayor Quimby:
I stand by my racial slur.
Comic Book Guy:
Oh, loneliness and cheeseburgers are a dangerous mix.
Homer:
You don’t like your job, you don’t strike. You go in every day and do it really half-assed. That’s the American way.
Chief Wiggum:
Fat Tony is a cancer on this fair city! He is the cancer and I am the…uh…what cures cancer?
Homer:
Bart, with $10,000 we’d be millionaires! We could buy all kinds of useful things like…love!
Homer:
Fame was like a drug. But what was even more like a drug were the drugs.
Homer:
Books are useless! I only ever read one book, “To Kill A Mockingbird,” and it gave me absolutely no insight on how to kill mockingbirds! Sure it taught me not to judge a man by the color of his skin…but what good does *that* do me?
Chief Wiggum:
Can’t you people take the law into your own hands? I mean, we can’t be policing the entire city!
Homer:
Weaseling out of things is important to learn. It’s what separates us from the animals…except the weasel.
Reverend Lovejoy:
Marge, just about everything’s a sin. [holds up a Bible] Y’ever sat down and read this thing? Technically we’re not supposed to go to the bathroom.
Homer:
You know, the one with all the well meaning rules that don’t work out in real life, uh, Christianity.
Smithers:
Uh, no, they’re saying “Boo-urns, Boo-urns.”
Hans Moleman:
I was saying “Boo-urns.”
Homer:
Kids, you tried your best and you failed miserably. The lesson is, never try.
Homer:
Here’s to alcohol, the cause of — and solution to — all life’s problems.
Homer:
When will I learn? The answers to life’s problems aren’t at the bottom of a bottle, they’re on TV!
Chief Wiggum:
I hope this has taught you kids a lesson: kids never learn.
Homer:
How is education supposed to make me feel smarter? Besides, every time I learn something new, it pushes some old stuff out of my brain. Remember when I took that home winemaking course, and I forgot how to drive?
Homer:
Homer no function beer well without.
Duffman:
Duffman can’t breathe! OH NO!
Grandpa Simpson:
Dear Mr. President, There are too many states nowadays. Please, eliminate three. P.S. I am not a crackpot.
Homer:
Old people don’t need companionship. They need to be isolated and studied so it can be determined what nutrients they have that might be extracted for our personal use.
Troy McClure:
Hi. I’m Troy McClure. You may remember me from such self-help tapes as “Smoke Yourself Thin” and “Get Some Confidence, Stupid!”
Homer:
A woman is a lot like a refrigerator. Six feet tall, 300 pounds…it makes ice.
Homer:
Son, a woman is like a beer. They smell good, they look good, you’d step over your own mother just to get one! But you can’t stop at one. You wanna drink another woman!
Homer:
Facts are meaningless. You could use facts to prove anything that’s even remotely true!
Mr. Burns:
I’ll keep it short and sweet — Family. Religion. Friendship. These are the three demons you must slay if you wish to succeed in business.
Kent Brockman:
…And the fluffy kitten played with that ball of string all through the night. On a lighter note, a Kwik-E-Mart clerk was brutally murdered last night.
Ralph:
Mrs. Krabappel and Principal Skinner were in the closet making babies and I saw one of the babies and then the baby looked at me.
Apu:
Please do not offer my god a peanut.
Homer:
You don’t win friends with salad.
Mr. Burns:
I don’t like being outdoors, Smithers. For one thing, there’s too many fat children.
Sideshow Bob:
Attempted murder? Now honestly, what is that? Do they give a Nobel Prize for attempted chemistry?
Chief Wiggum:
They only come out in the night. Or in this case, the day.
Mr. Burns:
Whoa, slow down there, maestro. There’s a *New* Mexico?
Homer:
He didn’t give you gay, did he? Did he?!
Comic Book Guy:
But, Aquaman, you cannot marry a woman without gills. You’re from two different worlds… Oh, I’ve wasted my life.
Homer:
Marge, it takes two to lie. One to lie and one to listen.
Superintendent Chalmers:
I’ve had it with this school, Skinner. Low test scores, class after class of ugly, ugly children…
Mr. Burns:
What good is money if it can’t inspire terror in your fellow man?
Homer:
Oh, everything looks bad if you remember it.
Ralph:
Slow down, Bart! My legs don’t know how to be as long as yours.
Homer:
Donuts. Is there anything they can’t do?
Frink:
Brace yourselves gentlemen. According to the gas chromatograph, the secret ingredient is… Love!? Who’s been screwing with this thing?
Apu:
Yes! I am a citizen! Now which way to the welfare office? I’m kidding, I’m kidding. I work, I work.
Milhouse:
We started out like Romeo and Juliet, but it ended up in tragedy.
Mr. Burns:
A lifetime of working with nuclear power has left me with a healthy green glow…and left me as impotent as a Nevada boxing commissioner.
Homer:
Kids, kids. I’m not going to die. That only happens to bad people.
Milhouse:
Look out, Itchy! He’s Irish!
Homer:
I’m going to the back seat of my car, with the woman I love, and I won’t be back for ten minutes!
Smithers:
I’m allergic to bee stings. They cause me to, uh, die.
Barney:
Aaah! Natural light! Get it off me! Get it off me!
Principal Skinner:
That’s why I love elementary school, Edna. The children believe anything you tell them.
Sideshow Bob:
Your guilty consciences may make you vote Democratic, but secretly you all yearn for a Republican president to lower taxes, brutalize criminals, and rule you like a king!
Barney:
Jesus must be spinning in his grave!
Superintendent Chalmers:
“Thank the Lord”? That sounded like a prayer. A prayer in a public school. God has no place within these walls, just like facts don’t have a place within an organized religion.
Mr. Burns:
[answering the phone] Ahoy hoy?
Comic Book Guy:
Oh, a *sarcasm* detector. Oh, that’s a *really* useful invention!
Marge:
Our differences are only skin deep, but our sames go down to the bone.
Homer:
What’s the point of going out? We’re just going to wind up back here anyway.
Marge:
Get ready, skanks! It’s time for the truth train!
Bill Gates:
I didn’t get rich by signing checks.
Principal Skinner:
Fire can be our friend; whether it’s toasting marshmallows or raining down on Charlie.
Homer:
Oh, I’m in no condition to drive. Wait a minute. I don’t have to listen to myself. I’m drunk.
Homer:
And here I am using my own lungs like a sucker.
Comic Book Guy:
Human contact: the final frontier.
Homer:
I hope I didn’t brain my damage.
Krusty the Clown:
And now, in the spirit of the season: start shopping. And for every dollar of Krusty merchandise you buy, I will be nice to a sick kid. For legal purposes, sick kids may include hookers with a cold.
Homer:
I’m a Spalding Gray in a Rick Dees world.
Dr. Nick:
Inflammable means flammable? What a country.
Homer:
Beer. Now there’s a temporary solution.
Comic Book Guy:
Stan Lee never left. I’m afraid his mind is no longer in mint condition.
Nelson:
Shoplifting is a victimless crime. Like punching someone in the dark.
Krusty the Clown:
Kids, we need to talk for a moment about Krusty Brand Chew Goo Gum Like Substance. We all knew it contained spider eggs, but the hantavirus? That came out of left field. So if you’re experiencing numbness and/or comas, send five dollars to antidote, PO box…
Milhouse:
I can’t go to juvie. They use guys like me as currency.
Homer:
Son, when you participate in sporting events, it’s not whether you win or lose: it’s how drunk you get.
Homer:
I like my beer cold, my TV loud and my homosexuals flaming.
Apu:
Thank you, steal again.
Homer:
Marge, you being a cop makes you the man! Which makes me the woman — and I have no interest in that, besides occasionally wearing the underwear, which as we discussed, is strictly a comfort thing.
Ed Begley Jr.:
I prefer a vehicle that doesn’t hurt Mother Earth. It’s a go-cart, powered by my own sense of self-satisfaction.
Bart:
I didn’t think it was physically possible, but this both sucks *and* blows.
Homer:
How could you?! Haven’t you learned anything from that guy who gives those sermons at church? Captain Whatshisname? We live in a society of laws! Why do you think I took you to all those Police Academy movies? For fun? Well, I didn’t hear anybody laughing, did you? Except at that guy who made sound effects. Makes sound effects and laughs. Where was I? Oh yeah! Stay out of my booze.
Homer:
Lisa, vampires are make-believe, like elves, gremlins, and Eskimos.

Denunciamos la Minería en Colombia!

2010-11-13T22:58:00.002-05:00

Beijing’s Weirdest and Wackiest Food

2010-11-03T12:25:00.011-05:00

Beijing is famous for its strange foods. From scorpion to penis hot pot, CW taste tests it all and dares you to expand your palate. Here are fifteen palate adventures… if you dare. By City Weekend Beijing

Rabbit Head

Fear Factor: 5/5

Taste Factor: 5/5

One of hundreds of delicious snacks to come out of Chengdu, rabbit head takes pride of place on the menu at Shuangliu Laoma Tutou, arguably Beijing’s best Sichuan restaurant. The heads (¥8 per head) arrive skinned, with eyes, teeth and brain intact. It is cooked in either a five-spice or mala sauce. To get the maximum amount of meat, diners separate the rabbit’s upper and lower jawbones, bite out the tongue, gnaw away the cheek meat, crack open the skull and suck out the brains, being sure to vacuum up any excess meat along the way. While those not fond of bones in their food should probably sit this one out, we found that the interesting textures of the tongue and brains complement the tasty tenderness of the flavorsome cheek meat to make a dish whose only fault is its size—each rabbit head is only as big as a tennis ball.

Find it: Shuangliu Laoma Tutou (48 Third East Ring South Road, 48号东三环南路, Tel: 6540-5858)

Silkworm Cocoon

Fear Factor: 3/5

Taste Factor: 1/5

Even when deep fried, the bulbous head of a silkworm cocoon threatens to hatch something nefarious and wiggly. We hunted down this Yunnan delicacy down at Chuan’r Bar, which specializes in skewering everything from bovine heart valves (¥3) to whole chicken heads (¥4). The silkworm chrysalis here (¥3) thankfully comes with a generous layer of cumin and chili, masking its true taste. Despite rumors of a “nutty” flavor, the spongy interior of our cocoons tasted like a shoe insole smells. More disgusting is the texture, which was very close to what a shoe insole feels like. Brave or inebriated diners can fortify themselves with the knowledge that silkworm cocoons are said to have powerful anti-aging properties. The faint of heart or sober can cheer from the sidelines with a tasty hot pot of skewers and a solid selection of veggie kebabs.

Find it: Chuan'r Bar (5–3 Dongzhimen Neidajie, 东城区东直门内大街5-3号, Tel: 6303-5678)

Fish Head

Fear Factor: 2/5

Taste Factor: 4/5

Sichuan restaurant Yu Xin serves some of the best steamed fish heads (¥58) in town. A classic Chinese dish, the steamed head of each yongyu carp is cut in half, then both halves are served cheek-side up on top of a bed of chili peppers and hot oil. The white eyes, believed to improve vision, are popular with diners and contain lots of healthy omega-3 fatty acids. Chinese diners will often fight over who gets to eat the eyes. The fish face, however, is the star of the show, as it contains the creamiest meat of the fish, the texture of which often resembles cream cheese. The small fish brain, a ball of transparent Jello-like substance connected to the eyes, has a very fishy odor and melts in the mouth. And yes, some believe it will make you smarter. Perhaps that's why in Chinese culture, the fish head should always be served so that it faces the most distinguished dinner guest.

Find it: Yu Xin (1/F, Jingtai Bldg, 24 Jianguomen Waidajie, 建国门外大街24号京泰大厦1层, Tel: 6515-6588)

Penis and Testes

Fear Factor: 5/5

Taste Factor: 1/5

According to Traditional Chinese Medicine (TCM), eating a specific animal organ will improve the health of that organ within you. If this is ever proven, Guolizhuang, aka Beijing's "penis restaurant," will become even more crowded with middle-aged men than it already is. Guolizhuang serves penis, and lots of it: dog penis, horse penis, donkey penis, ram penis, deer penis ... Snake penis is rumored to make men particularly virile as snakes have two penises, allowing copulation with two partners at once. We suggest the penis hotpot (¥988), which includes all the penises mentioned above. The hotpot broth is served with an entire turtle in it, which, according to TCM, produces longer lasting erections. The actual meat, lean and jerky like, has almost no flavor. Its presentation, however, makes it much more exciting to eat than Viagra. All seating is in private rooms, so call ahead for reservations.

Find it: Guoli Zhuang (Dongsishitiao B34-3, 东四十条乙34-3号, Tel: 6405-5698)

Weird Wines

Fear Factor: 3/5

Taste Factor: 4/5

Though China amuses tourists with snakes, animal penises and geckoes floating in bottles of everclear alcohol, only one of this nation's strange brews has a taste worthy of its oddness: Fermented mare's milk (¥45). A Mongolian alcohol made from fermenting and then distilling horse milk, the elixir tastes like a sweetened baijiu with a creamsicle aftertaste.
Though it may sound disgusting, most expats we've drunk it with have enjoyed the taste and even bought bottles of their own. We suggest picking some up at the Menggubao Chaoshi across from Little Sheep Hot Pot on Ghost Street. The Inner Mongolian foods store serves other Mongolian delights, including a range of spiced jerkies.
The fermented mare's milk is served in a yurt-shaped bottle, which also makes for a nice gift.

Find it: Caoyuan Xuri (158 Dongzhimennei Dajie, 东直门内大街158号, Tel: 8404-8518)

Spinal Chord

Fear Factor: 5/5

Taste Factor: 1/5

Ghost Street is crowded with hot pot restaurants specializing in a classic delicacy: sheep's spinal cord hot pot. One of the best is found on a small alley just east of Dongzhimennei Beixiaojie. The Huayang Jinxing Sheep Spinal Cord Hot Pot Restaurant is full of baijiu fumes and red-faced diners gorging on the dish, which is literally called "sheep scorpion" (羊蝎子) because the spinal cord looks like the poisonous insect. Anything cooked with a bone tends toward savory and hearty, and sheep spinal cord is no exception. The meat itself tasted somewhat like ribs fresh off the bone, but the texture and size of the spine itself was daunting. After you pick off the meat, bite into the spine's soft tissue and cartilage. Suck in the marrow for extra credit.

Find it: Huayang Jinxing Sheep Spinal Cord Hot Pot Restaurant (North side of Beidongxiang, east of Traktir), 东直门北小街路口北东巷内 (近北新桥派出所, Tel: 8406-0609)

Pig Brains

Fear Factor: 5/5

Taste Factor: 1/5

Kong Liang is one of Ghost Street’s most renowned hot pot restaurants, and regularly pulls in a large crowd of foreigners and Chinese, although its excellent reputation no doubt comes in spite of its pig brain dish rather than because of it. While ancient Chinese literature warns against eating brains (particularly for men), modern nutritionists claim they contains more calcium, phosphorous and iron than regular pork. Kong Liang serves a trio of raw pig brains (¥14), ready to be broiled in a mala hot pot (from ¥36) and dipped in satay sauce. Luckily, the mouth-numbing broth does a good job of covering the slightly rotten meaty taste of the brains, although it is powerless against the disagreeably squishy texture, which is likely to appeal only to fans of equally sludgy "tofu brains." There’s a saying in Chinese that says “eating brains helps the brain,” but we certainly didn’t feel any smarter after eating this.

Find it: Kongliang Chongqing Hotpot (218 Dongzhimen Neidajie, 东直门内大街218号, Tel: 8404-4906)

Scorpions and Beetles

Fear Factor: 5/5

Taste Factor: 2/5

Though crawling live scorpions and long-horned beetles will not catalyze a rush of digestive enzymes into your stomach, a good deep-frying will sedate your desire to run away. After that it’s all or nothing: close your eyes and bite in. You'll find that, thankfully, any nuance of taste has disappeared. Both scorpion and beetle tastes like a good old fashioned potato chips with a little extra grease. Perhaps your next Halloween costume can be superhero “Venom-man” with eating scorpions as a party trick? Culturally, scorpions and beetles have a long history of being ingredients in magical concoctions that treat everything from epilepsy, rheumatism, tetanus and cancer. But be wary: one vendor teased that the large scorpion variety is imported from the United States, while another reassured that they are indeed a local delicacy. Regardless, one is still left to question the medical righteousness of these bizarre skewered creatures.

Find it: Wangfujing Night Market (Just northwest of the south entrance of Wangfujing Pedestrian Street)

Pig’s Feet

Fear Factor: 2/5

Taste Factor: 3/5

A lively painting of a drooling, rabid-looking pig adorns the doorway of the “Duck Intestine Restaurant,” advertising its most popular dish: pig’s feet. Although the chef swears his trotters are cooked according to a home recipe from Yunnan, the flavors (honey roasted, hot and spicy and sour lemon sauce) bear a suspicious resemblance to pub-style chicken wings. Trotter pork is embraced by a thick blanket of fat and best eaten by biting confidently into the gelatinous flesh around the knuckles. In TCM, pig’s feet are said to beautify the skin and to help women with recovery after giving birth. We got our glow on by pairing our plate of trotters (¥36) with some braised cow feet (¥38) for virility.

Find it: Duck Intestine Restaurant (Yachang Hutong, 252 Dongzhimen Neidajie, 鸭肠胡同, 东城区东直门内大街252号, Tel: 158-1083-2956)

Ma Doufu

Fear Factor: 3/5

Taste Factor: 5/5

The first time we ate the quintessential Beijing snack ma doufu, we weren’t sure what we were digging ourselves into. It looked like chunky hummus and tasted like rotten blue cheese—but we kind of like rotten cheese. When a faint-of-heart friend nauseously told us we had ingested mashed fermented soy beans stir-fried in mutton oil topped with dried chilis, we were neither shocked nor regretful. However, when we learned that ma doufu is the filtered residue left in the creation of douzhi, an incredibly gross lao Beijing dish if you ask us, we did have second thoughts. Like most fermented foods, ma doufu is healthy, strange and polemical. Get full on a warm plate at the cozy courtyard restaurant Liu Zhai Shifu for a mere ¥15 and decide for yourself. While you’re there, take your nose to its limits with China’s answer to wasabi: jiemodun (¥8), cabbage marinated in a whole-grain mustard so potent we cried just looking at it.

Find it: Liu Zhai Shifu (Meishuguan Dong Jie, 8 Jiang Jia Dayuan Hutong, 美术馆东街, 8蒋家大院胡同, Tel: 6400-5912)

Duck Blood

Fear Factor: 3/5

Taste Factor: 5/5

Hua's Restaurant (Huajia Yiyuan) is a favorite among expats for its sublime Beijing duck and gorgeous courtyard. But those willing to explore the menu more deeply will find a few exciting, odd Chinese delicacies among the restaurant's expat-friendly Chinese classics. We recommend the maoxuewang (¥48), literally "bubbling blood," which is served in a large bowl of mala broth and a range of animal organs, including cow stomach and pig intestine. The duck blood itself is very pleasant, with a soft tofu texture and salty flavor vaguely reminiscent of black pudding, its bloody Western cousin. The small, dark, congealed cuboids of duck blood are high in red blood cells, iron and various amino acids that the human body is unable to synthesize on its own. It's perfect for the adventurous and the anaemic. The spicy red soup may be a little overpowering, but a cool glass of plum juice swiftly put the fires out. In celebration of our "Weird Food" cover story, Hua's Restaurant is giving away a specially prepared weird meal for two, including "beef tripe and duck blood in spicy sauce," "marinated chicken claws with pickles," "sauteed whelk with green beans," "Hua's Chinese cabbage" and two glasses of plum herbal tea. Click on "Win Stuff" at www.cityweekend.com.cn and enter before November 10 for your chance to win.

Find it: Hua's Restaurant (235 Dongzhimennei Dajie, 东直门内235号, Tel: 5128-3315)

Lizard

Fear Factor: 3/5

Taste Factor: 2/5

Have no fear: eating lizard won’t leave you cold-blooded. Take away the heads, and the lizard on a stick served at Wangfujing Night Market could pass as a bourgeoisie fan that matches your in-vogue snake-skin patterned boots. The flying bat-like position provides easy access for munching on the deep-fried, fishy-chicken flavor with a slightly pungent undertone. The head is a little daunting to swallow, but any feelings of stress are balanced by its supposedly blood pressure-reducing properties. The lizard's ability to remain motionless for hours on end has led some to believe that it can even cure insomnia. Overall, the taste isn't bad, but it isn't great either. The dry, crunchy meat and brittle bones have little taste. Lizard on a stick looks pretty cool, and it might impress or disgust your date, but it isn't going to do anything for your taste buds.

Find it: Wangfujing Night Market (Just northwest of the south entrance of Wangfujing Pedestrian Street)

Bone Marrow

Fear Factor: 2/3

Taste Factor: 3/5

Although one expects bone to be a solid and strong structure, inside is the highly nutritious spongy and fatty bone marrow, which is rich in lipids, proteins, vitamins and minerals. Try it at Manchurian Special Flavor Jiaozi Restaurant, where freshly stewed bones are accompanied by a plastic glove and straw (¥15 per bone). You push your straw into the bone and suck in the snot-like gooeyness just as though the pig bone were a juice box. Light in taste with a fatty, bland flavor, bone marrow was important in the diet of earlier civilizations. Some even hypothesize that its nutritional components contributed to the evolution of man’s larger brain. If sucking bone juice doesn’t seem like your thing, the succulent and aromatic meat surrounding the bone will surely please any carnivore. And if you’re still hungry, the Manchurian restaurant also serves up jellyfish salad, "nausea sauce pork" and "Grandpa’s big face sato."

Find it: Manchurian Special Flavor Jiaozi Restaurant (Dongzhimenwai Dajie, A-1 Xinzhongjie, 东直门外大街, 新中街A-1, Tel: 6415-2855)

Dog Hot Pot

Fear Factor:5/5

Taste Factor: 3/5

There is probably no Chinese dish that draws Westerners' ire more than dog meat. Dogs are supposed to be man's best friend rather than

man's best entrée, right? Two millennia ago in the

Middle Kingdom, however, dog was one of the three domesticated meats, which also included goat and pig. In the south, as well as in the northeast, it's still a popular delicacy. It was even served to Chinese astronauts during China's first space mission in 2003. Unable to go to space, we tried the dog hot pot (¥91) at Miao Village House, which carries an extensive menu of dog meats. The broth was a fragrant, sumptious mix of cloves, lemongrass and ginger—along with about four fistfuls of salt. Beneath the soup’s perfumed plumes of steam, unnervingly fatty slices of dog meat floated here and there. The meat had the consistency of overcooked, over-gravied baked steak. When mingled with the mashed potatoes, it tasted even more like Grandma's home cooking. Every thin slice of meat had a strip of drab, military green-colored skin stuck to it, which was a bit unnerving. The dog, the waitress told us, comes from a very small dog breed brought from Guizhou. Seeing that we were a little uncomfortable, she reassured us that this style of dog was a famous Guizhou dish and that many people come here to eat dog hot pot during the colder months. As it's winter and new legislation to ban dog meat in China is now on the table, now is the perfect time for breaking the Western taboo on dog meat—just don't be surprised if your friends swear to never speak to you again afterwards.

Find it: Miao Village House (4/F, 138 Wangfujing Dajie, 王府井大街138号4楼, Tel: 6523-8018)

Stinky Tofu

Fear Factor: 5/5

Taste Factor: 5/5

Everyone knows of the notorious stinky tofu that fills streets across China with a distinctly manure-like odor. Few, however, have actually tried it.

Fortunate are those who follow their noses. This famous delicacy originates in Shaoxing, where soybeans are left to ferment in a witches’ brew of brine for months before they are deep-fried to golden perfection and served with sweet and spicy sauce. On the outside, it reeks. On the inside, it’s all fragrant goodness. Brace yourself and head over to Houhai's (in)famous hole-in-the-wall Tianxia Diyi Chou ("Stinkiest in the World"), which has tormented and titillated for years. Once you bite into it, stinky tofu (¥5) is challenging and rewarding. Don’t turn your nose up at this one.

Find it: Tianxia Diyi Chou (77 Yan Dai Xie Jie, 77烟袋斜街)

By Michael Engstrom, Ola Kowalewski, Mia Li, Mikala Reasbeck, Blake Stone-Banks, Alex Taggart, Joanna Wong

En honor a mi hermano:JUAN PABLO VARGAS VELEZSept 1979 - Aug 2010

2010-08-25T14:26:00.004-05:00

5 minutes of fame for the Beijing HHH at msnbc!

2010-06-23T22:21:00.001-05:00

Infographic: Tallest Mountain to Deepest Ocean Trench

2010-06-09T23:29:00.002-05:00

One of the most interesting infographics that I have ever seen.

The Trouble With TeensBy Jiang Xueqin

2010-05-24T02:36:00.002-05:00

The Diplomat Blog - May 20, 2010

There’s an old joke that goes like this: seven Chinese walk into a room, and ten political parties come out. Everyone says that Chinese are terrible managers, and an ordinary Chinese office will have more political drama than Romance of the Three Kingdoms and the Clinton household combined. Western managers know that Chinese have issues co-operating, and have spent tens of millions of dollars in corporate training to attempt to rectify this issue. But unlike the problem of process, co-operation is much harder to instil in Chinese because of a fundamental failing in China’s high schools.

Consider the life of an American high school student. He may play on a sports team, participate in student council, volunteer, date, and work part-time at McDonald’s. School can be a popularity contest, a jungle, a prison or just a nuisance, depending on your social designation. Teachers and parents, meanwhile, have resigned themselves to their minimal influence over these stubborn and rebellious teenagers, and will just seek to prevent pregnancies and drug abuse. The teenage years are an endless drama: fights with parents over curfew, acne, not making the football team or cheerleading squad, break-ups, depression, anorexia, Waiting for Godot anxiety, the prom.

Now consider the life of a Chinese teenager. He’ll study at his boarding school, and study when he’s locked at home on the weekends. His parents’ apartment and a classroom that looks like a prison cell are the boundaries of his experience and imagination. Chinese parents see their only child as a vessel for their aspirations and retirement plan; teachers see their students as test scores and possible financial rewards. The meaning and purpose of life are clear and simple: study hard, get a high score on the national examination, and become a mid-level bureaucrat.

Parents may not like the American teenager’s rebelliousness, and teachers may not like his lack of focus, but psychologists will explain that for the teenager his most important task is to construct a self-narrative that will become the basis of his identity, and permit him to engage the world as an independent human being. He ceases to yearn for the approval of his parents and teachers, and instead seeks the approval of his peers. He takes unnecessary risks (betting he could eat 10 hamburgers at once) and places himself in constant danger (actually trying to eat 10 hamburgers at once). He has exhilarating triumphs (getting a date with a cheerleader) and abysmal tragedies (the cheerleader cancels). He faces impossible obstacles (his mother) and deadly challenges (calculus class). He will seek allies (he’ll read The Fountainhead) and seek the meaning of life (he’ll re-read The Fountainhead). His memory takes all this epic drama from his teenage years and writes his very own Aeneid (so please excuse him if his memory doesn’t have room to store the periodic table, and only gets a B+ in chemistry).

Yes, in the process of formulating his identity, the teenager may be a selfish jerk, but the same process equips him with ‘empathy’ and the growing self-awareness that he is a selfish jerk.

By placing himself in different roles in different situations (a student, an employee, a friend, a collaborator, a lover) the teenager is exploring and pushing the boundaries and limits of the world, and developing the social consciousness and skills necessary to navigate this world. He discovers he can’t make the world conform to his worldview (his employer is really going to fire him if he’s late again, and his girlfriend is really going to dump him if he doesn’t stop hitting on her best friend), and so compromises and slowly learns to adjust his worldview to conform with the world. Pain and consequences force him to reflect on his self-centred stubborn ways. As slowly but as surely as a glacier, he learns to accept the validity and legitimacy of other viewpoints: his thinking will often become nuanced and tolerant, more open and welcoming of diversity and difference. And he stops recommending The Fountainhead and Atlas Shrugged to all his friends.

This symbiotic development of identity and empathy are what educators call the ‘socialization’process: a teenager’s passionate and vehement search for identity will be calmed and rounded-out by the development of empathy, which will allow him to enter society as a citizen and to co-operate with others.

The crucial first step in this process is that teenagers be permitted to take risks and make mistakes, be stubborn and unreasonable, and just be the anti-social misfits that they naturally are. But Chinese families and schools don’t permit even make-up and dating, let alone risks and dangers, triumphs and tragedies, obstacles and challenges.

Boys and girls are not permitted to be near one meter of each other on school grounds, there’s a regulation haircut and school uniform, and there’s no mobile phone service and Internet access. All the students dress, look, act and think the same, and an administrator’s greatest pride is to see his 1000 students do calisthenics in synch on the soccer field. Walls and gates limit the movement of students, security cameras and the eyes of teachers track students, and if it were possible administrators would implant a signalling device on each student. If all this is still not enough to depress and stress out the Chinese teenager, then the head teacher and/or parent will now and then remind him that he’s worthless and useless.

The result of all this unreasonable and unnecessary repression is that Chinese students are remarkably polite and well-behaved. But at the end of their schooling they won’t be able to write their own Aeneid, (thoughmaybe the more literary among them can write The Tale of Peter Rabbit). They will matriculate at a top university, but they will lack sympathy and empathy, which will hinder them from developing and managing personal and professional relationships; they won’t understand trust and tolerance, only power and fear. They may rise to a top management position, but lacking in self-understanding and self-reflection they’ll curse and criticize their subordinates, making the workplace a cold stagnant repressive regime.

Having skipped the tumultuous teenage years, Chinese are forever doomed to live as teenagers all their lives. Whereas Americans may be stubborn, moody, quick to anger, insecure, impetuous, condescending, extreme, and paranoid in their teenage years, Chinese may suffer from these psychological issues all their lives. The psychologists who wrote Reviving Ophelia, Raising Cain, and Real Boys may not be happy with how American families and schools are distorting the emotional development of children, but if they came to China they’d faint inhorror and despair.

In education, permitting high school students the space and time to develop their individuality so that they may learn empathy and become happy and healthy citizens is the highest and more urgent priority. This is common sense among American educators, but in China, thinking along these lines—that students have the right to develop as human beings, and that this process is long, painful, traumatic, and ultimately necessary for everyone’s good—requires a visionary reformer.

In September 2008, I was fortunate enough to be hired by arguably China’s one and only visionary reformer in education, Principal Wang Zheng of Shenzhen Middle School. When I arrived at the school’s large sprawling campus I couldn’t possibly suspect that for the past six years the tree-lined quiet campus was actually the site of a long, traumatic, intensifying battle for the soul and destiny of China’s youth.

Next I’d like to discuss Principal Wang Zheng’s reforms and efforts to turn his students into citizens, and the opposition to his education project.

How to Suck at FacebookBy The Oatmeal

2010-04-26T22:31:00.003-05:00

Como ser un fastidioso en Facebook
por theoatmeal.com

EL DE LOS JUEGUITOS
Las invitaciones y actualizaciones nunca terminan.
Hola, quieres unirte a myiFarmville?? Acabo de mejorar mis cerdos a puercos caballeros de nivel 13!

EL COORDINADOR DE EVENTOS
Ellos invitan a todo el mundo a todo.
Deberías venir a la fiesta de cumple de mi gato!!

EL IMPULSOR DESESPERADO
Su idea de mercadeo en FB es mandarle Spam a todos sus amigos con el famoso:
"Deberías ser fan de [lo-que-sea].
Te gustaría ser fan de mi nueva página chads-porkchop.com?

EL HORRIBLE ETIQUETADOR
Etiquetan TODO, sin importarles si quieres que tu familia o tus colegas lo vean.
Matt etiquetó una foto tuya: "te tome esta foto anoche cuando vomitaste nachos y alcohol en los ojos de esa prostituta"

EL ACOSADOR
Estos te siguen en todo Facebook y comentan en todo lo que hagas.
Jajaja, excelente! eres el mejor! TQM!!

EL QUE NO SE PIERDE UN TEST
Y pensabas que ya tomo el mundo estaba cansado de los test!
Christy tomo el test: Que clase de carne rancia eres?
Soy un cadáver de búfalo pudriéndose.

EL AGRESOR PASIVO
Ellos responden agresivamente sin mencionar a nadie por el nombre.
No No, no solo me lo has dicho a mi! Yo soy mi propio espíritu individual y valiente!

EL PERFIL DE BEBE

Usan la foto de su bebe en su propio perfil. Supuestamente es muy tierno pero para los demás es molesto y hasta preocupante.

Bill Pickleburg: Estoy con resaca, necesito un Burrito...

LOS SIN PUDOR
Ellos cambian su estatus por todo, incluso cuando es algo que a ti nunca jamas te gustaría saber.

Hey miren todos! Acabe de cagar y la mierda tiene forma de puma!

Scouts en colombia: Siempre Listos

2010-04-22T13:21:00.003-05:00

Me tomó un buen tiempito poder escribir algo en mi blog. Definitivamente la censura en China, el bloqueo de páginas web y cosas así ya me tiene aburrido del todo. Pero bueno eso es otra historia. Aunque hace mucho tiempo no escribo nada personal, esta vez quiero hacerlo contándoles una pequeña historia sobre el escultismo. Esa historia que para muchos de nosotros estuvo llena de aventuras, amistad, canciones, fogatas, campamentos y muchas más cosas, todas bonitas según mi experiencia.

En nuestra visita a Colombia, Isil y yo, visitamos Santa Fe de Antioquia en compañía de mi familia. Mientras nos deleitábamos con las pomposas entradas y zaguanes de esa casa señoriales del pueblo, Isil vio una escuela tradicional, de esa de pueblo, muy bonita. Yo me atreví a preguntar a los jóvenes que estaban ahí si era posible entrar a conocerla por dentro y eventualmente nos dieron acceso. Lo que yo no me esperaba era que la escuela estaba inundada por varios grupos de scouts del ciudad de Medellín que voluntariamente se fueron hasta Santa Fe de Antioquia a ayudar logísticamente en las actividades de la Semana Santa. Como llegamos de improviso los cogimos en su tiempo de descanso, pero gracias al llamado del Jefe, quien siempre estuvo atento de nosotros resolviéndonos todas nuestras inquietudes, toda la muchachada hizo honor a esa frase inmortal que identifica a los Scouts: SIEMPRE LISTOS! En menos de 3 minutos estaban formados los diferentes grupos!! Hicieron lo suyo presentando cualquier novedad en medo de pequeñas risas e improvisados cantos del escultismo. Personalmente me dio una nostalgia increíble y me hizo pensar que aunque fue hace tanto tiempo que tuve la suerte de estar en los scouts, uno nunca iba dejar de serlo. Así me sentí yo en ese momento.

Isil jamás tuvo la experiencia de ser parte de esta organización, que pese a estar en todo el mundo, quizás en Turquía no fue o es tan popular como lo es en América. Sin embargo, en esta oportunidad, el jefe de todos los grupos, tuvo la gentileza de hacer sentir a Isil como un scout aunque fuese por unos minutos. Después de unas palabras muy bonitas y tras otorgar a Isil una membrecía simbólica en el grupo de jefes, logro que cada uno de los grupos le hiciera parte de novedades a Isil, siguiendo las tradiciones del escultismo. Fue realmente algo emocionante, que paso de ser una simple visita de escuela a una experiencia inolvidable.

A todos los grupos, a cada uno de los miembros, a los jefes y en particular a este jefe que nos dio la oportunidad de compartir un poco con ellos, les mandamos un gran abrazo y nuestro más sincero agradecimiento.

Andrés & Isil

Colombia tiene 13.348 scouts registrados en la Asociación Scouts de Colombia. La asociación de Scouts en Colombia fue fundada en 1917 y reconocida por la comunidad mundial Scout la Organización Mundial del Movimiento Scout en 1933. El movimiento es co-educacional, aceptando muchachos y a muchachas. El escultismo primero aparecido en Colombia en 1913, introducido por Miguel Jiménez, que vivía en Inglaterra en ese entonces. Él volvió a Colombia y trajo el escultismo con él. Las actividades al aire libre y el servicio de comunidad son partes importantes del programa scout en Colombia. Los scouts participan en festivales y días de fiesta nacionales. Ayudan en acontecimientos de los deportes, la relevación del desastre y situaciones de los primeros auxilios. Hay también un énfasis fuerte en la conservación y la ecología.

Los invito a que visiten los enlaces a continuación más información sobre los Scouts en Colombia y en el mundo:

El Escultismo:

http://es.wikipedia.org/wiki/Escultismo

El Escultismo en Colombia:

http://es.wikipedia.org/wiki/Escultismo_en_Colombia

Asociación de scouts de Colombia

http://www.scoutsdecolombia.org/

P.S: Quedo a espera de un email del jefe para darles información detallada sobre los grupos y sus nombres. Más adelante voy a subir un video muy interesante que hicimos ese día.

A Quirky New Approach to Running: Beijing Hash House Harriers

2010-04-12T06:16:00.004-05:00

At the "Red Dress Run" for charity, male and female members "honor" a woman in San Diego who wore a red dress to a HHH event years ago, not realizing it was a running club. Here, members are pictured in the charity run in front of the Forbidden City in Beijing. [Photo: CRIENGLISH.com]

The expansion of the Internet has made it so much easier in modern society to find people who share the same interests, spanning from the eccentric to the mundane. Whether it's knitting or skydiving-or perhaps running and drinking beer-the Web can unite people who are like you.

CRI Reporter Andrea Hunt has more:

The Beijing Hash House Harriers club embraces a world where, rain or shine, runners who also appreciate drinking beer can explore China's capital and create their own ideal social event with like-minded people.

It may sound a bit quirky since during the week, these people are Chinese and expat consultants, teachers, writers, bankers, students and the like. But on the weekend or during the full moon, these people can finally enjoy burning off calories then quickly replacing them with beer guzzling in the company of friends.

Andres Vargas is marketing and communication specialist from Colombia who has enjoyed the experience since he first ran in 2004, when he was living in Turkey.

In Beijing, he is now the GM of the "Full Moon Hash," which meets every month at night, and unlike other runs, which are marked beforehand, this one is "live," or improvised along the way.

Vargas explains why he loves being part of a running group like this.

"It's a perfect way of meeting people, it's incredible, and I can say that my best friends here in Beijing are "hashers," it's like a kind of family. It has been like that wherever I go; for example, some time ago I went to Thailand I didn't know anybody. I went to the Hash there I contacted some people, friends that I didn't know before. It works as a networking group you can find people where you can do business, it's not only about the fun or the running or the beer. "

Bystanders in Beijing may be surprised to see a group of runners pausing for a moment to chug a beer before searching for the next trail marker made of flour or scribbled chalk lines. The runners follow the "hare," or the person who planned the event and marked the trail. The runs range anywhere from 5 to 18 km.

The Beijing HHH groups are part of the "Hash House Harriers," a worldwide, self-proclaimed "drinking club with a running problem." Their Web site informs those of us confused by the name that a "hash house" refers to a cheap place to eat and a "harrier" is a runner on a cross country team.

In their words, "hashing is a form of non-competitive cross-country running with the main objective of working up a decent thirst." In addition, they want to improve the fitness of their members and give them a chance to run off weekend hangovers.

The idea started in 1938 with a group of expat running enthusiasts sprinting to a club in Kuala Lumpur called the "Hash House." Seventy years later, this quirky tradition has spread globally to major cities in more than 160 countries worldwide.

George Cuzzocrea works for a private banking services company in Beijing and describes himself as a "keep fit fanatic" who has been running since he was a kid.

He had never heard of the Hash House Harriers until coming to China, when his boss took him to the 500th run in Shanghai, a three-day event with hundreds of people eating, drinking and running.

Since then, Cuzzocrea has attended Hash House Harrier runs all over the world, but he notes that each one is different.

"The Cyprus one I would say is more of a family type hash with small children, it's more family orientated. The Hash in Borneo, I think that's really for serious runners because most of it, it's running in jungle. If I look at Shanghai compared to Beijing, I think Shanghai is more competitive; the Beijing Hash is all about the social run. At the end of the day, it's all about running; it's all about having a few drinks, food and just generally enjoying yourself."

Yvonne Wei is originally from Taiwan and has worked in Beijing for five years doing finance. Though there are other running clubs, she says this one was a better fit for her.

"Most of the running clubs that I know are more competitive, they are training together to improve their time, maybe for a marathon and sometimes they even have maybe a sports company sponsoring them. This one, I think it's more sociable than training for a run, although we do have serious runners in our club as well."

Sometimes the "hares" plan holiday runs or camping trips, or a weekend trip to Beidaihe Island, where members can run on the beach.

Moreover, the group does a variety of charity events to raise money for a number of causes, Mr. Vargas explains.

"It's not only about having fun, it's also about having some social responsibility. We try to do it as much as can, the 'Red Dress Run' is one of them, sometimes at Christmas we collect some money or presents for children."

The "Red Dress Run" is one of the charity events done internationally every year. Apparently, it started in San Francisco, when a woman wore a red dress and high heels, not realizing it was a running event.

To honor this embarrassing error, both men and women participate in a local once-a-year charity event in which everyone does the run wearing a red dress.

In addition to the charity events and social benefits, George explains his favorite part of having the HHH club in Beijing.

"Obviously, we're running in the capital of China. One of the good things about the Hash especially when you're running in town is that you get to see the places that you probably wouldn't get to see. I've been hashing now in Beijing for 7 years and I've seen the transformation of the city, for me the best part of the Hash is seeing Beijing."

The Beijing hashers' advise newcomers to show up and get ready to not only meet new people and explore a new side of Beijing, but also approach running in a whole new light.

For CRI, I'm Andrea Hunt.

Beijing Hash House Harriers run in the hills of Beijing. [Photo: CRIENGLISH.com]

Sausage stylus for the iPhone now on sale in the US

2010-03-09T01:08:00.003-05:00

By Vladislav Savov (Engadget)
Mar 8th 2010 7:22PM

So you thought awesome gear never made the transition from Korea to the USA, huh? Not so in the case of the infamous sausage stylus we spotted a month ago. That cold weather peripheral -allowing its ingenious users to operate a capacitive touchscreen with gloves on - has made the big leap over to the Americas and can be yours for the low (seriously low) price of $0.99. Naturally, it's a sausage, so it will be compatible with not just iPhones but anything receptive to capacitive touch, although you should be cognizant of the "not for consumption" label - compatibility with human stomachs is unlikely.

Patria o Muerte

2010-03-01T23:30:00.003-05:00

Por Hector Rincón

Feb. 24 2010

Cada detalle nuevo que se sabe del martirio de Orlando Zapata Tamayo es peor que el anterior. El preso político cubano estaba en estado de coma y, sin embargo, lo tenían esposado. Y vigilado por dos guardas armados. Pesaba 39 kilos cuando murió tras 85 días de ayuno. Y hasta cuando fue conciente lanzaba gritos de abajo a Fidel Castro y vivas a los derechos humanos. Zapata Tamayo se convertirá con el tiempo en un nuevo símbolo de la resistencia contra un régimen que nos engañó a millones. Que nos vendió una idea romántica del poder popular y de la urgente democracia del desarrollo para todos. Un régimen que lleva ya cincuenta años y que no ha conseguido ninguna victoria distinta a la de exhibirse como abanderado de una dignidad que no vale un carajo.

Ha cambiado para muchos, para millones, la idea que teníamos de Cuba. Abrazamos en el comienzo de la revolución barbuda la proclama de la Patria o la Muerte. Tras tantos años de decepción ahora abrazamos la proclama de Zapata Tamayo que es la misma pero para fines distintos. Patria o muerte, gritan hoy los disidentes cubanos uno de los cuales acaba de fallecer en una huelga de hambre.

Puntillazo:
Bastante incómoda la posición del presidente del Brasil. Luis Inacio Lula da Silva, tan prestigioso, tan ecuánime, tan representativo, llega a Cuba en el momento de la muerte de Zapata Tamayo. No se sabe qué cara pondrá, qué frase dirá, que reflexión suscitará en sus citas con los hermanos Castro. Lula se juega mucho en esta visita a Cuba.

Feliz Año Nuevo ChinoHappy Chinese New year!!

2010-02-15T08:51:00.002-05:00

Una pareja turca bate todos los récords tras 90 años de matrimonio

2010-02-10T03:15:00.005-05:00

• Con 112 y 110 años, respectivamente, han visto caer el imperio otomano y nacer nuevos países.
• La máxima aspiración de los ancianos es fallecer juntos.

Llevan 90 años casados, tienen 112 y 110 años, juntos han visto caer al imperio otomano y nacer nuevos países y su máxima aspiración sigue siendo seguir unidos hasta la muerte.

La historia de amor de la centenaria pareja que forman Abdullah y Elif se ha convertido en un símbolo del amor perdurable en Turquía.

Ni un solo problema

Abdullah Adigüzel, nacido en 1898, y su esposa, Elif, nacida en 1900, se enamoraron en su juventud y aseguran no haber tenido ni un solo problema matrimonial en toda una vida de convivencia.

"Nos queremos mucho. Nunca hemos tenido problemas durante 90 años. Solo tenemos un último deseo: tenemos que morir juntos. Porque si uno de nosotros muere, el otro sentirá que ha perdido la mitad de sí mismo", ha explicado Elif a la agencia turca Anadolu.

El hijo, de 60 años, aún vive con los padres

El hijo más joven de la pareja, Ismail, de 60 años y que vive aún con ellos, asegura que sus padres son un "ejemplo de amor" y de "matrimonio perfecto", no solo para la familia sino para todo aquel que los conoce.

"Siempre han sido fieles a ellos mismos. Nunca he visto que se hiciesen daño el uno al otro. A menudo dicen que si uno de ellos muere, el otro le seguirá" explica el hijo.

Elif, mucho más habladora que su marido, afirma que se "casaron por amor".

Un poco sordo

Un amor que tiene visos de continuar aún por mucho tiempo: "Mi marido no oye bien desde hace unos años, pero ese es el único problema de salud que tiene. En mis 110 años de vida, la única operación que he tenido ha sido de cataratas", ha explicado Elif.

La mujer dio a luz 10 hijos, de los que viven siete. La familia sigue aumentando y suma 113 miembros entre nietos y bisnietos y, cada año, en ocasiones especiales y durante las fiestas religiosas, todos se juntan en el pequeño pueblo de Yazibasi en la provincia oriental de Malatya, donde viven Elif y Abdullah.

Caída de sultanes

El hombre cumplirá 113 años el próximo mes y conserva vivos recuerdos de los tiempos muy pasados. Tanto él como su mujer nacieron cuando su país era aún imperio otomano y juntos han vivido la caída de los sultanes, la fundación de la moderna República de Turquía y varias guerras.

Por ejemplo, Abdullah se acuerda perfectamente de la primera guerra mundial y de cómo, unos años después, en 1920, hizo el servicio militar en los Dardanelos, y hubo de cavar nuevas trincheras donde aún permanecían vivos la destrucción de una de batallas más sangrientas de la primera guerra mundial.

"Estoy muy feliz con mi mujer. Ambos nos hemos apoyado en todo a lo largo de nuestras vidas", cuenta.

Alimentación natural

Los apacibles ancianos turcos creen que el secreto de su larga vida está en su alimentación natural y saludable.

"Comemos cosas del pueblo. Antes, todo tenía su propio sabor. Pero en los últimos años ya no encuentro esos viejos sabores. He dejado de comer verduras porque huelen a medicinas. Ya hasta me parece que el pan que cocemos en casa no sabe igual que antes", explica Elif.

Probablemente hay un gran amor en la pareja de Yazibasi, pero también es cierto que, en los pueblos de la Anatolia rural, los matrimonios lo son hasta que la muerte separa a los cónyuges, como demuestra uno de los refranes de esa geografía: "Entrarás a casa de tu marido con un blanco vestido de novia, pero solo saldrás envuelta en una blanca mortaja".

Sin embargo, a la historia de la Elif y Abdullah, quizás le pegue más el deseo que se formula a las parejas en las bodas tradicionales de Anatolia: "Bir yastikta kocayin" o, lo que es lo mismo, "Envejeced con vuestras cabezas sobre una sola almohada".

A real "AVATAR" story

2010-02-09T03:16:00.006-05:00

Did you watch the Cameron's movie "avatar", an epic adventure in another planet that tells what the Navi people made to protect their land?

Well, now you cannot miss this new one, with a slight difference: This one is the Real Life!

The Dongria Kondh are one of India’s most remote tribes. They live in Orissa state’s Niyamgiri hills and worship a mountain as a God. As Vedanta Resources, a London-based mining company prepares to destroy their forests and sacred mountain to build a vast open-cast mine, Survival’s new film asks…

What will one tribe do to save everything they know?

También está en español en http://www.survival.es/peliculas/lamina

Los dongria kondh son uno de los pueblos indígenas más remotos de la India. Viven en las colinas de Niyamgiri, en el estado de Orissa, y veneran una montaña como a un dios. Mientras Vedanta Resources, una empresa con sede en Londres, se prepara para destruir sus bosques y su montaña sagrada con el fin de construir una enorme mina a cielo abierto, el nuevo documental de Survival se pregunta…

¿Qué hará un pueblo indígena para salvar todo cuanto conoce?

Victoria Bitter beer Symphonic Commercial

2010-01-26T22:14:00.006-05:00

The Melbourne Symphony orchestra, conducted by Cezary Skubiszewski, play the Victoria Bitter beer commercial theme song on bottles of VB.

My Shrunken Head!

2010-01-25T22:14:00.001-05:00

Beijing HHH's Haiti Donation Page

2010-01-21T07:37:00.006-05:00

Dear all,

I just created a personal fundraising page for the Beijing HHH on mercycorps.org. We are trying to raise money to support earthquake survivors in Haiti. Haiti's capital city is said to be "flattened," and officials the number of dead may top 100,000. Mercy Corps is deploying a team of relief workers to the island to help meet survivors' most urgent needs -- like shelter, food and clean water. They've responded to dozens of disasters like this in the past, such as earthquakes in Peru in 2007, in Pakistan and China in 2008, and in Padang, Indonesia last year. Please check out our page for more info http://www.mercycorps.org/fundraising/beijinghhh and please consider making a gift on behalf of our campaign. Thank you! Andres Vargas & the Beijing HHH

Conan, The Barbarian

2009-11-19T02:43:00.006-05:00

I thank god the day he cross my path with a huge collection of "The savage sword of Conan" comics from the 70s and 80s.
Those belonged to one of my very first English teacher, who once in a while, lended me one or two to encourage me to learn more and who finally, after I became a fan of it, ended giving me the whole collection. The comics smelled old and odd, but were amazing!

Besides just one special edition that was full color, all of them were black ink graphical novels illustrated by Robert E. Howard himself (the creator) and some of the most famous fantasy illustrators ever, like Boris Vallejo, John Buscema, Frank Frazetta, among others.
I certainly learned much more English, although most of my vocabulary consisted in a bunch of
words and language used only by blood-thirsty warriors, mad sorcerers and ghoulish monsters.

These magazines were with me in several important times in my life: high school, university, even the Army! I still remember those lonely nights at the checkpoint, supposedly taking care of a random nothing, but completely submerged in the Hyborean age, thanks to my precious magazines of Conan, that my mom was sacredly bringing every weekend during the visits.

The collection is huge and now, priceless. They are at home now getting a bit more of that old wardrobe smell, fighting against humidity, naughty cousins and my mom who believes that those magazines can attract hungry Cockroaches and mice. I randomly ask about them to my sister and she happily say "yes.. they are" after all is a damn good piece of art.

Finally I would like to share an article I found at "the badass of the week" were the author portraits Conan as he really is: a damn cool badass!

Conan of Cimmeria

With his back to the wall he faced the closing ring for a flashing instant, then leaped into the thick of them. He was no defensive fighter; even in the teeth of overwhelming odds he always carried the war to the enemy. Any other man would have already died there, and Conan himself did not hope to survive, but he did ferociously wish to inflict as much damage as he could before he fell. His barbaric soul was ablaze, and the chants of old heroes were singing in his ears.

You can have your fruity Elves, your hackneyed Orcs, your crazy impossible-to-understand fucking time-warping magic spells, and your "high fantasy" ass-grabbery. For my money, shit doesn't get any better than the O.G. of barbarian motherfuckers, Conan the Ass-Kicking Barbarian. And no,

I'm not talking about those 80's Schwarzenegger films where Arnold punches snake-worshipping hippie James Earl Jones in the face, head-butts a cactus and then flexes his pecs independently of one another like some sort of crazy inhuman cyborg, I'm talking about the hardcore, ball-kicking, vulture-neck-biting, blood-lusting barbarian warlord created by Robert E. Howard back in 1932, a time (as I mentioned before in my John Carter update) when men liked their men to be seriously fucking manly and for those men to be good at killing other, weaker men and then going home, getting drunk, and scoring with any hot babes they want.

Raised in the frozen wastes of war-like Cimmeria, Conan was hardened in a barbaric culture and trained from birth in all things related to kicking ass. Amongst the most ferocious and warlike culture in the Hyborean Age, Conan still distinguished himself as a peerless warrior, earning accolades as as a fifteen year-old for his valor in combat when the Cimmerians conquered the Aquilonian outpost of Venarium, killed every soldier defending it, tore the fortress apart stone by stone and then ground up those stones into a fine powder which they then ate for dinner every night for a week. He would go on to serve as an adventurer, thief, mercenary commander, bandit leader, military general, and fucking goddamned scurvy pirate captain. Later in life, once he had perfected his face-stabbing and artery-severing swordfighting techniques, he put together an army of hardcore barbarian nomad mercenary motherfuckers, destroyed the armies of the mighty Kingdom of Aquilonia, strangled the oppressive tyrant King to death on his own throne and then took the crown for himself. He went on to rule for many years and was beloved by his people for his fairness and leadership ability.

Now Conan the Motherfucking Bloodthirsty Barbarian isn't just a clever name. He's no John Carter of Mars - He's not a swashbuckling, damsel-rescuing do-gooder; he's a hard-drinking, sword-swinging, wench-groping badass anti-hero who always gets his way, who's out almost exclusively for personal gain, and who does pretty much all of his negotiating with the business end of his trusty broadsword and a swift knee strike to the ballbag.

I think the following story pretty much sums up Conan's attitude. One time a rogue pirate captain took him on as a member of the crew. Conan quickly proved himself to the rest of the men before killing the captain in a sword duel and banging his girlfriend. Then he helped his comerades slaughter an entire city of monsters before taking over as the new pirate captain.

Another time Conan was working as the Captain of the Royal Guard for some city when this jackass bandit leader named Constantinus got an army together, plundered the city, wiped out the Guard and nailed Conan to a cross in the middle of the desert. Well instead of pussying out and dying like a chump, Conan survived on the cross for like two days before convincing a wandering group of bandit nomads to cut him down. They rescued him and he within a few months they elected Conan their leader. He immediately went out, recruited a few thousand warriors, and rode back into town to get some Eastwood-style revenge. Conan's motherfuckers swept into the city, slaughtered the mercenary army, captured Constantinus and crucified him to the same cross Conan was hung from. You just don't fuck with this guy. It's never a good idea.

As he sprang from the wall his ax dropped an outlaw with a severed shoulder, and the terrible back-hand return crushed the skull of another. Swords whined venomously about him, but death passed him by breathless margins. The Cimmerian moved in, a blur of blinding speed. He was like a tiger among baboons as he leaped, side-stepped and spun, offering an ever-moving target, while his ax wove a shining wheel of death about him.

Conan's pretty much a motherfucker on the battlefield. His power and resilience is unmatched by any man. He defeats even the most skilled swordsmen with his unorthodox, wild fighting style, his exceptional strength, his blinding panther-like speed and reflexes, and his hard-as-hell Battle

Frenzy, where he gets SUPER FUCKING PISSED and starts killing everything that moves with a flurry of spinning blades and gore. He can win one-on-one duels and battle hordes of enemies, can take an insane amount of physical punishment without slowing down. The guy's harder to take down than a stampeding army of drunk armored mutant rhinos on PCP and can absorb more damage than a titanium-reinforced rocket-proof concrete wall built by Satan. Furthermore, his harsh upbringing prepares him for any situation. He can live on the land for months at a time, can go days without sleeping, can climb even the most sheer cliff faces, and has the sort of stealth skills that would make a snow leopard crap it's pants. In his travels he's also learned several different languages, can identify people by their accents, and is proficient in reading and writing a number of ancient and modern languages.

Another badass aspect of CTC is that he's pretty much the definition of wandering adventurer - he has no allegiances to anyone but himself for any significant period of time, and travels from place to place seeking wealth, power, battle, and babes. He's like the D&D character from hell. He explores uncharted cities, discovers long-lost civilizations, battles monsters, saves damsels in distress, and leads armies. He embraces his barbaric nature, attacks anything that radiates magic, doesn't take shit from any fucking "civilized men", and doesn't even blink when he's fucking face-to-face with some sort of fucked-up half-goat half-werewolf shadow demon. Basical

ly, if it moves, Conan's pretty confident that he can jack it's shit up by hacking it's appendages off with his axe. He's pretty much always right.

He's also smooth as hell, by the way. He's had everything from queens, goddesses and noble princesses to warrior babes, bar wenches and slave girls throwing their supple naked bodies at him in the sort of way you don't really see this side of a bad porno. He's usually pretty apathetic towards them, brushing them off and being all like "whatever", and you KNOW how that just makes chicks want you even more. He's just like "whatever, babe... let me decapitate this evil Snake Demon and then we'll fuck" and they're all like swooning all over him. I assume this is why in like nine out of every ten pictures of Conan he's standing on top of a towering pile of dead bodies with a huge fucking blood-drenched instrument of slashy death and there's some random half-naked skank laying on the ground next to him grabbing onto his leg like it's the last fucking life preserver on the HMS Titanic.

Conan fucking rules.

Tilt-shift miniature style photos

2009-11-10T01:48:00.003-05:00

I just found a new Technic that I'm still exploring. is called Tilt-shift The Tilt-shift miniature style photos are pictures of real-life scenes that are manipulated to look like model photographs. I'm still it trying with my own photographs and the results are quiet interesting!! Check it out by yourself...

Do you like it? Try out some Tilt-Shift online

Eduardo Chirinos gana el Premio Generación del 27

2009-11-06T23:26:00.009-05:00

Tengo el placer de publicar una noticia del periódico El Universal, en donde anuncian el ganador del afamado Premio Generación del 27 de poesía, Eduardo Chirinos, quien tuve la oportunidad de conocer hace unos meses cuando visité Missoula, Montana y se convirtió en un amigo muy querido. Personalmente le envío mis infinitas felicitaciones por este gran reconocimiento.

Eduardo Chirinos gana el Premio Generación del 27

Málaga, España. Jueves 5 de Noviembre de 2009

El escritor peruano obtuvo el reconocimiento de la edición número 12 del reconocimiento por su poemario "Mientras el lobo está".
El libro ganador "trae una nueva savia léxica, sobre todo, a la trayectoria del premio, y tiene también un tono y una forma de traspasar la experiencia vivida a la experiencia del lenguaje.

El escritor peruano Eduardo Chirinos Arrieta ha sido el ganador de la duodécima edición del Premio Internacional de Poesía Generación del 27, dotado con 20 mil euros y la publicación de la obra, con el poemario "Mientras el lobo está", según el fallo del jurado, dado a conocer hoy.

El libro ganador "trae una nueva savia léxica, sobre todo, a la trayectoria del premio, y tiene también un tono y una forma de traspasar la experiencia vivida a la experiencia del lenguaje que resulta desde el primer momento muy atractiva", afirmó el poeta español y presidente del jurado, José Manuel Caballero Bonald, en el acto de lectura del fallo.

La calidad de las obras ha sido "especialmente notable", había "tres o cuatro libros realmente significativos en aportaciones nuevas" y entre los finalistas "dos que merecían ser igualmente premiados", según Caballero Bonald, que admitió que "Mientras el lobo está" no era su favorito, pero consideró que "es perfectamente adecuado para merecer el premio".

Del ganador del Premio convocado por el Centro Cultural de la Generación del 27, con sede en Málaga (sur de España), le llamó la atención "la reflexión del lenguaje" y que "sondea en las posibilidades expresivas de la lengua", que es lo que a él -dijo- más le "interesa" en la poesía.

Por su parte, la directora del Centro de la Generación del 27, Aurora Luque, apuntó que el poemario galardonado le sorprendió "por las ideas germinales que el poeta utiliza para construir los poemas, que son muy buenas ideas de partida" y también resaltó la "sorprendente resolución formal" de los textos.

Chirinos (Lima, 1960) está afincado actualmente en Missoula (EU), donde trabaja de profesor de Literatura Hispanoamericana y Española en la Universidad de Montana.

Es autor de "Cuadernos de Horacio Morell" (1981), "Crónicas de un ocioso" (1983), "Archivo de huellas digitales" (1985), "Rituales del conocimiento y del sueño" (1987), "El libro de los encuentros" (1988), "Canciones del herrero del Arca" (1989), "Recuerda, cuerpo..." (1991) o "El equilibrista de Bayard Street" (1998).

Como ensayista ha publicado "El techo de la ballena" (1991), "La morada del silencio" (1998) y "Nueve miradas sin dueño" (2004), y editado los volúmenes de poesía peruana "Loco amor" (1991) e "Infame turba" (1992).

También ha publicado las antologías "Elogio del refrenamiento" de José Watanabe (2003), "Los ojos de la máscara" de José Juan Tablada (2008) y "Rosa polipétala" sobre la poesía española de vanguardia (2009), y traducciones de Mark Strand ("Sólo una canción", 2004) y de Louise Glück ("El iris salvaje", 2006).

MZR

Para conocer mas sobre Eduardo Chirinos visite:
http://en.wikipedia.org/wiki/Eduardo_Chirinos

Lullabies of the Worldby Metronome Films

2009-10-19T01:27:00.006-05:00

Thanks to my sweet Isilita, today I came across with one of the most beautiful animation series that I have ever seen. Is called "Lullabies of the world", a collection of animated films based on lullabies of different nations. As they say, the movies are made for everybody, but mostly for children and the viewer will feel as if he is lulled by a loving mother. Well, I must said that I completely had that feeling and for that reason I decided to share my small research with all of you. Sweet dreams!

Turkish
What calves eat and where children come from.
Dandini dandini danalı bebek...

African
In Africa there are such flies that sing and make everybody fall asleep. This is why in Africa everyone sleeps so well.

Chukchi-Eskimo
The film shows how to calm down a child.

Indian
The story about Krishna and his mother.

Azerbaijan
A child sees all his life in his dream.

Russian
Before falling asleep a little girl is watching what is going on around her. Or is she seeing it in a dream?

Ucranian
Night and Winter lull the babies and bring happy dreams.

Spanish
Gypsy children can sleep fast... a bit strong for a lullaby, but is nice.

Greek
A sleepless night, Homer, tight sails…

Swedish
Every little troll has his secret…

Canadian
Brave sailors aren’t afraid of storms, their guiding star will always lead them home.

French
Show me how to save chickens.

Jewish
A little boy dreams of being a bird.

Bulgarian
My little snowdrop, why did you appear all alone so early?

Armenian
How to prepare an Armenian pita and what to wrap in it.

German
Little baby, don’t you cry, your mother will give you a bear.

Japanese
The Weaver and the Bootes constellations meet in the sky once a year. If there is a thunderstorm that night, they have to wait until next year.

Moldavian
Baby, it’s wonderful that you are so small.

North American
Is not from the series but is similar and really beautiful too.

The Hungarian and Georgian are still missing and I cannot find them anywhere.
They released around 20 animations but there will be more from some other countries at some point, when the new collection is ready, I'll be glad to share it too, so stay tuned.
If you want more information please visit their official website.

“Algo hicimos mal"

2009-10-15T22:53:00.003-05:00

Discurso del presidente Óscar Arias en la Cumbre de las Américas Trinidad y Tobago el 18 de abril del 2009.

Tengo la impresión de que cada vez que los países caribeños y latinoamericanos se reúnen con el presidente de los Estados Unidos de América, es para pedirle cosas o para reclamarle cosas. Casi siempre, es para culpar a Estados Unidos de nuestros males pasados, presentes y futuros.

No creo que eso sea del todo justo. No podemos olvidar que América Latina tuvo universidades antes de que Estados Unidos creara Harvard y William & Mary, que son las primeras universidades de ese país. No podemos olvidar que en este continente, como en el mundo entero, por lo menos hasta 1750 todos los americanos eran más o menos iguales: todos eran pobres. Cuando aparece la Revolución Industrial en Inglaterra, otros países se montan en ese vagón: Alemania, Francia, Estados Unidos, Canadá, Australia, Nueva Zelanda… y así la Revolución Industrial pasó por América Latina como un cometa, y no nos dimos cuenta. Ciertamente perdimos la oportunidad.

También hay una diferencia muy grande. Leyendo la historia de América Latina, comparada con la historia de Estados Unidos, uno comprende que Latinoamérica no tuvo un John Winthrop español, ni portugués, que viniera con la Biblia en su mano dispuesto a construir “una Ciudad sobre una Colina”, una ciudad que brillara, como fue la pretensión de los peregrinos que llegaron a Estados Unidos. Hace 50 años, México era más rico que Portugal . En 1950, un país como Brasil tenía un ingreso per cápita más elevado que el de Corea del Sur. Hace 60 años, Honduras tenía más riqueza per cápita que Singapur, y hoy Singapur –en cuestión de 35 ó 40 años– es un país con $40.000 de ingreso anual por habitante.

Bueno, algo hicimos mal los latinoamericanos. ¿Qué hicimos mal? No puedo enumerar todas las cosas que hemos hecho mal. Para comenzar, tenemos una escolaridad de 7 años. Esa es la escolaridad promedio de América Latina y no es el caso de la mayoría de los países asiáticos. Ciertamente no es el caso de países como Estados Unidos y Canadá, con la mejor educación del mundo, similar a la de los europeos. De cada 10 estudiantes que ingresan a la secundaria en América Latina, en algunos países solo uno termina esa secundaria. Hay países que tienen una mortalidad infantil de 50 niños por cada mil, cuando el promedio en los países asiáticos más avanzados es de 8, 9 ó 10. Nosotros tenemos países donde la carga tributaria es del 12% del producto interno bruto, y no es responsabilidad de nadie, excepto la nuestra, que no le cobremos dinero a la gente más rica de nuestros países. Nadie tiene la culpa de eso, excepto nosotros mismos.

En 1950, cada ciudadano norteamericano era cuatro veces más rico que un ciudadano latinoamericano. Hoy en día, un ciudadano norteamericano es 10, 15 ó 20 veces más rico que un latinoamericano. Eso no es culpa de Estados Unidos, es culpa nuestra. En mi intervención de esta mañana, me referí a un hecho que para mí es grotesco, y que lo único que demuestra es que el sistema de valores del siglo XX, que parece ser el que estamos poniendo en práctica también en el siglo XXI, es un sistema de valores equivocado. Porque no puede ser que el mundo rico dedique 100.000 millones de dólares para aliviar la pobreza del 80% de la población del mundo –en un planeta que tiene 2.500 millones de seres humanos con un ingreso de $2 por día– y que gaste 13 veces más ($1.300.000. 000.000) en armas y soldados.

Como lo dije esta mañana, no puede ser que América Latina se gaste $50.000 millones en armas y soldados. Yo me pregunto: ¿quién es el enemigo nuestro? El enemigo nuestro, presidente Correa, de esa desigualdad que usted apunta con mucha razón, es la falta de educación; es el analfabetismo; es que no gastamos en la salud de nuestro pueblo; que no creamos la infraestructura necesaria, los caminos, las carreteras, los puertos, los aeropuertos; que no estamos dedicando los recursos necesarios para detener la degradación del medio ambiente; es la desigualdad que tenemos, que realmente nos avergüenza; es producto, entre muchas cosas, por supuesto, de que no estamos educando a nuestros hijos y a nuestras hijas. Uno va a una universidad latinoamericana y todavía parece que estamos en los sesenta, setenta u ochenta.

Parece que se nos olvidó que el 9 de noviembre de 1989 pasó algo muy importante, al caer el Muro de Berlín, y que el mundo cambió. Tenemos que aceptar que este es un mundo distinto, y en eso francamente pienso que todos los académicos, que toda la gente de pensamiento, que todos los economistas, que todos los historiadores, casi que coinciden en que el siglo XXI es el siglo de los asiáticos, no de los latinoamericanos. Y yo, lamentablemente, coincido con ellos. Porque mientras nosotros seguimos discutiendo sobre ideologías, seguimos discutiendo sobre todos los “ismos” (¿cuál es el mejor? capitalismo, socialismo, comunismo, liberalismo, neoliberalismo, socialcristianismo. ..), los asiáticos encontraron un “ismo” muy realista para el siglo XXI y el final del siglo XX, que es el pragmatismo .

Para solo citar un ejemplo, recordemos que cuando Deng Xiaoping visitó Singapur y Corea del Sur, después de haberse dado cuenta de que sus propios vecinos se estaban enriqueciendo de una manera muy acelerada, regresó a Pekín y dijo a los viejos camaradas maoístas que lo habían acompañado en la Larga Marcha: “Bueno, la verdad, queridos camaradas, es que a mí no me importa si el gato es blanco o negro, lo único que me interesa es que cace ratones” . Y si hubiera estado vivo Mao, se hubiera muerto de nuevo cuando dijo que “ la verdad es que enriquecerse es glorioso ”. Y mientras los chinos hacen esto, y desde el 79 a hoy crecen a un 11%, 12% o 13%, y han sacado a 300 millones de habitantes de la pobreza, nosotros seguimos discutiendo sobre ideologías que tuvimos que haber enterrado hace mucho tiempo atrás. La buena noticia es que esto lo logró Deng Xioping cuando tenía 74 años. Viendo alrededor, queridos Presidentes, no veo a nadie que esté cerca de los 74 años. Por eso solo les pido que no esperemos a cumplirlos para hacer los cambios que tenemos que hacer.

Muchas graciasÓscar Arias Sánchez; Heredia, Costa Rica, 1941) Político costarricense. Presidente de Costa Rica entre 1986 y 1990, fue reelegido en 2006 para un segundo mandato. Óscar Arias estudió en las universidades de Costa Rica y Boston (Estados Unidos), y luego en el Reino Unido, en la London School of Economics y en la Universidad de Essex, en la que se doctoró. Desde 1969 hasta 1972 fue profesor de ciencias políticas en la Universidad de Costa Rica.

Sus estudios y su capacidad intelectual lo convirtieron, desde muy joven, en miembro destacado del Partido Liberación Nacional (PLN). Con tan sólo veinte años ya estaba afiliado a esta formación política, participando en campañas electorales con elocuentes discursos. Fue un reconocido miembro de la organizacion Internacional de estudiantes AIESEC. Desempeñó cargos gubernamentales bajo la presidencia de José Figueres (1970-1974). Ya en 1974, a los 33 años de edad, fue ministro de Planificación en el gobierno de Daniel Oduber Quirós (1974-1978), y en 1978 se desempeñó como diputado. Llegó al cargo de secretario general del PLN en 1979; dos años después organizó la elección presidencial de su compañero de filas Luis Alberto Monge. De esa época es su obra Nuevos rumbos para el desarrollo costarricense (1979).

Presidente electo de Costa Rica en 1986, aplicó medidas económicas destinadas a paliar la deuda externa del país, pero sus principales esfuerzos se centraron en la elaboración de un ambicioso plan de paz para América Central. Convocó a los presidentes de El Salvador, Guatemala, Honduras y Nicaragua con el fin de llevar adelante el proceso iniciado por el grupo de Contadora, que se había paralizado debido al conflicto civil panameño y a las tensiones entre el gobierno sandinista de Nicaragua y Estados Unidos.

Finalmente, la iniciativa se materializó en Guatemala con la firma del denominado «Plan Arias» en agosto de 1987, conocido también como el acuerdo de Esquipulas. Sus esfuerzos pacificadores fueron reconocidos internacionalmente con la concesión del Premio Nobel de la Paz de 1987 y el Príncipe de Asturias de Cooperación Iberoamericana en 1988.

En política interior, los esfuerzos de Óscar Arias se orientaron a la estabilización de la economía del país. Consiguió la condonación de una parte de la deuda externa, realizó grandes reformas en la educación primaria y secundaria y construyó más de ochenta mil viviendas para la población más necesitada. Finalizado su mandato, el ex presidente continuó gozando de un nivel de popularidad muy alto, consolidado con la creación de la Fundación Arias, que promueve la educación para la paz en el mundo, la desmilitarización de los estados y las inversiones en educación y bienestar social.

En 2001 el Tribunal Constitucional desestimó su solicitud de introducir en la Carta Magna una serie de modificaciones que le permitiesen aspirar de nuevo a la presidencia del país. En 2003 la Sala Constitucional de la Corte Suprema de Justicia aprobó una reforma de la Constitución que facultaba a los ex presidentes de la República a optar de nuevo al cargo. Así, en 2006, Arias pudo concurrir por el PLN a las elecciones presidenciales, en las que resultó vencedor por un estrecho margen.

100 GREATEST HITS OF YOUTUBE IN 4 MINUTESLos 100 mejores videos de Youtube en 4 minutes

2009-09-23T12:23:00.006-05:00

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EL MUNDO SEGÚN CASCIARIPor Hernán Casciari.

2009-09-07T20:33:00.006-05:00

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven.

Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'.

Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?

En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.

Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo.

Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?)

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.

La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.

Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.

México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.

En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible.

Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria , que sabe que es cornuda, pero no le importa.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders . Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.

A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis) .

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y después hace la denuncia.

España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Fornican y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.

Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.

Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco.

Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.

Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y ¡hasta gente!

A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto:

¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía no funcionan?

Not smoking in Turkey!

2009-07-29T16:52:00.000-05:00

Wow, for me thats damn good news! I don't smoke at all, neither my sweet Turkish fiancee... but many of my Turkish friends they do smoke, I'm wondering what they think about it,.

By they way the article is only in Spanish, Im sorry about that!

Adiós definitivo al tabaco en Turquía

ESTAMBUL.- Turquía se unirá el próximo domingo al club de los países que han prohibido totalmente el consumo de tabaco en bares y restaurantes, acabando así con una larga tradición fumadora en el país.

Ankara ya había prohibido a mediados de 2008 el tabaco en los centros de trabajo, la administración pública y otros lugares públicos, aunque había acordado con la industria hostelera un aplazamiento de 18 meses.

El plazo final llega el próximo domingo, y con él la obligación para los propietarios de retirar los ceniceros de las mesas, fijar carteles recordando la prohibición y no aceptar a clientes que se pretendan fumar en el local.

El restaurador que no cumpla con la normativa podrá ser sancionado con multas de hasta 5.600 libras turcas (unos 2.595 euros). Por su parte, el fumador que se niegue a aceptar la ley, se enfrentará a una multa de 69 libras turcas (unos 32 euros).

Cinco millones de agentes han sido formados por el Ministerio de Sanidad turco, que ha contado con el apoyo de la Organización Mundial de la Salud y otros organismos, para hacer cumplir la legislación.

"Nuestro objetivo es, en primer lugar, reducir la tasa de consumo de cigarrillos al 20% de la población adulta", ha declarado Toser Ergüder, responsable de la supervisión de los programas antitabaco en Turquía para la OMS.

Según las estadísticas oficiales, casi uno de cada tres adultos fuma en Turquía, una tasa que abarca al 48% de los hombres y que coloca al país en el décimo puesto del ranking de naciones fumadoras.

Pese a este 'apego' tradicional al cigarrillo, que, según las estimaciones, provoca unas 100.000 muertes al año en el país, los responsables sanitarios se muestran optimistas ante la aplicación de la ley.

"La situación ha evolucionado. Hace cinco o diez años, la gente ofrecía cigarros a sus anfitriones durante las fiestas. Hoy, eso ya no se hace. La gente también ha empezado a dejar de fumar cerca de los niños", afirma Ergüder.

Según un sondeo realizado por el Instituto Quirk Global Strategies entre 600 personas, un 95% de los turcos aprueba la prohibición del tabaco en la administración y los lugares públicos.

No menos del 90% de los encuestados y el 69% de los fumadores-también se mostraron favorables a la prohibición en cafés y restaurantes.

31 National Geographic Photos

2009-07-26T21:41:00.001-05:00

National Geographic has been on the forefront of photography for over100 years. Their timeless images taken all over the world will live on as some of the best nature and human photography of all time. The examples listed below are only from the past 3 years of National Geographic Magazine and are just a sample of some of the breathtaking images captured in the magazine.

All images courtesy of National Geographic Magazine

The Secret of Monkey Island Returns!

2009-07-16T02:40:00.021-05:00

Is great to be back to the Blog world... First my apologies for not updating it, as you know blogger remains blocked in China, I'm still around Beijing but I had to use some "technologies" to access and finally update my almost forgotten blog! so let's get started...

For those like me that somewhere in the 90s had the awesome experience of playing one of the greatest PC adventures ever made, "The secret of Monkey Island", the news about a remastered version of the original game is just astonishing!! Ohh yeah, the very first version completely washed, remastered beautifully to our eyes and ears was released on this July by Lucas Arts!

The original game itself remains mercifully untouched, which means that most of the secrets, tips, dialogs, still the same. The development team at LucasArts is bringing the game into the modern era with an all new re-imagined contemporary art style, a re-mastered musical score, full voiceover, and an in-depth hint system to help players through the game’s side-splitting puzzles. Purists will also delight in the ability to seamlessly switch between the updated hand-drawn re-imagining and the original classic version.

The game starts off with the same main naive but enthusiastic protagonist "Guybrush Threepwood" stating "I want to be a pirate!", and he is soon off to prove himself to the old pirate captains. During the perilous pirate trials, he meets the beautiful governor Elaine Marley, with whom he falls in love, unaware that the sinister ghost pirate LeChuck also has his eyes on her. When Elaine is kidnapped, Guybrush procures crew and ship to track LeChuck down, defeat him and rescue his love.

To illustrate a bit more about the new version and of course its differences with the old one, I'm posting these screen shots... Are you ready again for the adventure?

Ooh yeah (ooh 呀)From Benj Binks

2009-05-07T03:51:00.007-05:00

from the heart of the middle kingdom comes the story of one simple sentry's journey from the great wall of china to the modern metropolis of beijing. made from over 4000 still images.

It ends at Kokomo, the place where I DJ every Friday!!

BEIJING ASSASINSA watergun adventure that now Im involved too...

2009-04-24T02:40:00.010-05:00

Two cars silently pulled up to the curb, rolling to a halt behind each other. The lead driver motioned for the rear driver to cut the engine. Silence. Save for the rustling of the leaves blowing in the wind. Two hours pass by, the night is falling, and the two cars are still there... waiting, waiting for something.

Suddenly, a car rounds the bend with headlights glaring, and pulls into the driveway adjacent to the two cars parked near the curb. The person inside the Honda civic is blissfully unaware of the two cars, happily blasting music and waiting for the garage door to open...

The lead driver hand signals the party to move out. The armed party is an intimidating one as they take their place, ready to shoot the victim. But all hell breaks lo

ose in a single moment as one of the masked individuals gives away his position. The driver of the civic sees the assassins and puts the car into reverse, skids out of his driveway and onto the road. The leader of the group curses and quickly picks up his cell phone and speed-dials someone. Fortunately for him, he was expecting such a turn in events, and as the driver of the civic rounds the bend, two cars skid to a halt, blocking his way to the main road, and freedom. Panicked, he gets out of the car and starts sprinting for his life. In hot pursuit, the armed group sprints after the victim. Rushing through neighboring houses, through backyards, over shrubs, and in between trees, the chase is soon proving tiring to the victim. Eventually, the group corners the victim against the wall of a house. Surrounded, the armed party waits for their leader, forming a semi circle around the victim. Appropriately, the group parts for their leader as he strides forward towards the victim. The masked assassin raises his gun up to the victim and pulls the trigger...

No, nobody dies in this story. In fact, it is actually part of a game called Assassin. For those of you who have never heard of Assassin, it is an exciting, fast paced game involving the use of squirt guns, or any water projectile. The objective of the game is to obviously "assassinate" someone with the use of water. Variations of the games exist, and members of the game usually involve a few people, to hundreds of participants, all playing individually or in groups.

Basically, there is a master list of people that are in the game. The host or the person with the master list assigns people a certain target/person that they have to assassinate. This includes getting water on them in some form, whether you use the traditional water gun, dump a bucket of water on them, or spray them with a water bottle. Once you get your target, you officially get a "kill" which counts towards the ending of the game, and typically a prize of some sort. Now, I will explain the technicalities of the game.

Yes, there are rules to this game. Rules differ from game to game, but the most basic include...

An honor system:
Just admit it if someone got you. You probably want witnesses when you do assassinate someone, because the host usually asks for evidence if there's a dispute and gives the kill to whoever has the stronger case.
Safe zones:
Typically, the game has safe zones where the target can usually find safe haven. This usually includes schools, school parking lots, work places, and such. Houses are also safe zones, but if the target unexpectedly invites the assassin in, then the kill is good. Garages are fair game no matter what. The target does not have to invite the assassin into the garage, that's just lame.
One week:
The assassin has one week to make an attempt or assassinate their target, otherwise they get put on a bounty list, which I will explain later next.
Bounty list:
People are put on this list when they don't make a kill or a kill attempt within a week. Anyone on the bounty list can be killed by anyone in the game, whether they have been previously eliminated, or are still in the game.
Immunity:
If you get your assassin wet before you're shot yourself, then you are immune from getting assassinated that day until 12:00 that night.
Body guards:
Body guards are allowed in the game as long as the target is there to see his/her assassin get killed. Same rules apply to body guards as they can be killed too. Once they are eliminated, they cannot guard their employer until midnight of that day.
Hitman:
Hired assassins are usually out in a game as it is seen as a cheap way to assassinate someone. Somebody could just hire a hundred assassins to go kill someone. Obviously unfairm but possible.
Vacations:
You basically commit suicide when you go on vacation.
Police:
No causing trouble with the police, its common sense.
Have fun!

Well, I hope you all enjoyed reading this, so get out there and start up a game of your own! There are many strategies to this game, many of them ridiculously fun to plan out and put into action. Check out an article titled "The Art of Assassin," which involves fun strategies and advice for the game, as well as tips to becoming the ultimate assassin!

Be safe!!

Read some more about the game and some more wicked stories.

THE AMAZING RACE Puede ser en Colombia!!

2009-04-23T02:57:00.002-05:00

El Canal Internacional Discovery Channel, seguramente reconocido por todos, está realizando una encuesta virtual para la realización de una de sus producciones, en la cual los integrantes de los equipos de este programa tendrán que ponerse a prueba como nunca antes lo habían hecho para mantenerse en la carrera sin ser eliminados: "THE AMAZING RACE".

El primer equipo que consiga llegar a la meta final ganará un suculento premio de US$250,000 dólares.

Los paises candidatos para recibir el programa son: Argentina, Brasil, Colombia, Chile y México.

La idea es que el programa sea grabado en Colombia para mostrarnos al mundo como un país moderno, rico en recursos naturales, con una inmeza diversidad cultural, entre otros, pero sobretodo para dar a conocer los cambios positivos del país a nivel mundial.

Anímate y ayuda en esta votación, que hasta el momento vamos liderando solo tienes que hacer click en la pagina que esta abajito y una vez abierta votar por colombia ...

http://www.tudiscovery.com/race/inicio.shtml

Solo tienes que votar por Colombia!!!

INVITA A TODOS LOS COLOMBIANOS QUE CONOZCAS A VOTAR!

Que problemita con ciertas Visas!

2009-04-15T00:10:00.011-05:00

En Colombia es común hablar de visas... de problemas con visas... de maltratos por visas. Es pan de cada día. Mis familiares, amigos, conocidos y desconocidos, hablan de su odisea para al final NO obtener una visa generalmente de países de baja gracia (en mi concepto personal, pero favoritos del latino promedio) como España o EEUU.

Las experiencias son personales o de un amigo o un amigo de otro amigo. Incluyen maltratos de celadores, tumbadas de tramitadores, regaños de personal consular y hasta peleas. Las conversaciones van desde crudas historias en embajadas y consulados hasta consejos sobre que hacer y que no hacer, que llevar y que no llevar, sonreír o no sonreír, consejos absolutamente inútiles porque al final todo va depender de quien te atiende apenas entras en zona consular.

Es verdad que hay veces ni siquiera te miran los papeles, algo que me parece completamente injusto porque eso es lo menos que uno espera que hagan después de haberse tomado la molestia de hacer semejante recopilación de documentos.

Es verdad que hay funcionaron completamente ineptos para esos cargos. En las cartas consulares se habla del criterio del oficial consular. Ese criterio en muchos de los casos es inexistente. Se perdió la platica con el entrenamiento de esos oficiales porque muchas veces ellos van a tomar la decisión dependiendo si están de buen o mal humor... en fin, es la realidad.

El caso es que a la final cuando el aplicante regresa a su ciudad, después de haber pasado semejante experiencia desagradable en el cuasi-suelo de dichos países, se tiene que someter al interrogatorio de familiares, amigos y uno que otro entrometido para ver como le fue, si se la dieron o si no, recibir consejos, criticas, sentidas frases de animo y por supuesto a hacer apreciaciones sobre la dudosa profesión de la madre del funcionario que lo atendió en la embajada.

Mi experiencia en este sentido, tanto los países que mencione y en los otros que he visitado, a sido un poco mas positiva, afortunadamente. El peor de los casos siempre es con la embajada de Turquía que simplemente me ponen a esperar por mas de un mes para darme la dichosa visa para ir a visitar el pais de mi futura esposa, pero gracias a Dios siempre me la otorgan, son mas relaciones entre país y país y por eso disque se demora (nota al margen… a los turcos tampoco le exigimos visa en Colombia)

Mi consejo, bueno... nada de nervios, juiciosos, con sus papeles bien organizados, formularios totalmente llenos y sobretodo apreten el que sabemos pa' que los funcionarios que les atiendan, se haya levantado de buen humor.

Les dejo con el articulo de la periodista Ana Mercedes Gómez, del periódico el Colombiano que narra su experiencia con una de las embajadas mas odiadas por el 99% de Colombianos que van a pedir la visa (el 1% que no la odia son los que la recibieron...)

VIACRUCIS DE LA VISA ESPAÑOLA
Por Ana Mercedes Gómez Martínez
14 de abril de 2009
El Colombiano

No acostumbro hacer públicos temas privados, pero he querido referirme a este asunto, en primera persona, por considerar necesario darles voz a los que no la tienen, pues involucra a miles de colombianos. Este es apenas un resumen de toda una mañana de espera para tramitar una visa ante el servicio consular de la Embajada de España en Bogotá.

Decidí ir al Consulado de España en Bogotá el 6 de abril, Lunes Santo, robándole un tiempo prudencialmente corto (eso creía yo), al motivo de mi viaje a la capital de la República. Yo no estaba allí para pasear. Sólo quería aprovechar esos días para estar cerca de una hermana enferma.

Me habían dicho que alguien podía hacer la fila que desde tempranas horas de la mañana se forma en medio del amanecer bogotano. Envié pues a dos personas para que se acompañaran y resguardaran por turnos del frío, metiéndose en el carro.

Sin embargo, ellos me avisaron que nadie podía reemplazarme y era yo quien debía hacer la fila. Pero que un vigilante de la entrada era conocido de uno de mis enviados y había autorizado que yo ingresara cuando llegara.

Corrí y estuve en la puerta lo más rápido posible. Gracias a Dios que ya prácticamente toda la fila había pasado la reja exterior del Consulado español, porque se me habría caído la cara de la vergüenza al entrar tan fácilmente viendo personas (adultos y niños), aguantando frío en la acera.

Me tocó entregar el bolso a quienes habían madrugado por mí, porque yo sólo podía entrar los papeles diligenciados y la billetera. Entré un libro delgado, "Aprendiendo a decir adiós", para leer durante la espera.

Entregué a un primer funcionario mi carpeta, toda transparente, con los documentos requeridos y las hojas diligenciadas y ordenadas según lo estipulado por España.

El funcionario vio la consignación en el banco Bbva y me preguntó el motivo de mi viaje a la Madre Patria. "Voy invitada a un seminario de cinco días en

la Universidad Complutense de Madrid", contesté. Él no miró la invitación ni el programa ni nada más. Me preguntó si iba de ponente o asistente. Le contesté que iba de asistente. Entonces, me dijo que necesitaba visa de estudiante. "¿Por cinco días?", le interrogué. "Así sea por UN día, Usted necesita visa de estudiante", fue su respuesta, y me entregó el formulario correspondiente para los estudiantes... A mis 62 años necesitaba esa visa estudiantil...

Si hubiera dicho que iba de turista, pensé, quizá las cosas habrían sido más fáciles. Pero yo no sé decir mentiras.

Pasé otro control como de aeropuerto y entré en un salón. Me senté en una de las pocas sillas que quedaban disponibles. Leí el formulario y cuando iba a empezar a llenarlo me di cuenta de que se me había quedado el bolígrafo en el bolso. Pedí uno prestado a un vecino y lo

llené. Me faltaron la dirección y el teléfono del ICEI, Instituto Complutense de Estudios Internacionales, de la Universidad Complutense de Madrid, porque ni la invitación ni el programa los tenían. Creí que no habría problema, pues si en Medellín sabemos de la importancia de esa universidad, cómo los españoles no van a tener los datos.

Mientras tanto, entró un señor mayor, de cara amable, con una niña preciosa, María José. Nos hicimos amigas y ella me regaló gomitas en forma de osito. Deliciosas. Mi turno era el 282 y el de María José, el 283 ó 284. No recuerdo. Entonces resolvimos seguir juntos todo el tiempo.

Cuando me di cuenta de que la espera iba para largo, dejé mis cosas con el tío de María José y hablé con el portero para que me dejara decirle al conductor que fuera a hacer otras vueltas, que tenía tiempo suficiente. Di cinco pasos, al devolverme, me dijeron que como había salido, debía pedir otro ficho. Seguro vieron mi cara de angustia porque la señora del control como de aeropuerto me dejó seguir. Me sentí muy, pero muy, agradecida.

Ya el salón estaba lleno de gente que no hablaba. Algunos no alcanzaron silla. Todos mirábamos el turno en un tablero electrónico como los que hay en los sitios de comidas rápidas o los laboratorios médicos: 700, 700, 700... 701, 701, 701, 701...¡Eh y cuándo o dónde saldrán los de la serie del 200! Pero nada.

No sé cuánto tiempo había transcurrido. No quería mirar el reloj para no sentir la demora. Salió otro funcionario y dijo en voz alta que pasaran quienes iban a reclamar pasaporte. Salió la fila silenciosa. ¿Les darían su visa o no?

Pasó un rato. Salió otro funcionario, llamó a otro grupo y nos hizo reír a todos al decir que les iban a dar chocolate caliente. Era un chiste, pero cayó bien.

Los del 200 seguíamos ahí sentados. ¡De haber sabido, habría entrado al menos

una chocolatina Jet o un Defensis, pensé y se me hizo agua la boca.

María José ya estaba cansada. No tenía gomitas y se desperezaba después de recostarse en su tío. Para entonces, ya éramos cuatro los amigos. A la trilogía de María José, su tío y yo, se sumó una enfermera profesional paisa que también había disfrutado de las gomitas de la niña y su turno era del 2 y anterior a los nuestros.

¡Por fin nos llamaron a los del 2! Ya eran como las once de la mañana. Subimos a un salón más amplio e iluminado con luz natural. Tenía una vidriera de lado a lado y se podía ver un pedacito de Bogotá. Pero alguien que se arrimó a ella fue quitado inmediatamente y nos dijeron: "Nadie se puede arrimar a la vidriera".

El tío regañaba en voz baja a María José que ya tenía sed, y no se hallaba. Como el mundo es tan chiquito, resultó que el tío era periodista y publicista, y tuvo nexos muy cercanos con la empresa en la que yo trabajo. Conocía a varios de mis hermanos y socios, incluída la que yo estaba visitando en Bogotá. Su hijo es gerente de una importante empresa en Medellín.

En ese salón grande, con luz natural y bulla callejera, no había tablero electrónico ni un micrófono que permitiera oír cuando, en voz casi inaudible, cuatro funcionarios decían el

número que seguía. Entonces había que estar atentos y grabarse el número de los vecinos para no perder el turno.

Por fin me tocó a mí. Me paré frente al escritorio de una funcionaria colombiana de ojos claros quien, sin mirarme, me dijo que tenía que sacar los documentos que tenía en la carpeta transparente. Que me volviera para una silla y lo hiciera. Le dije que

estaban ordenados y me contestó que así no le servían.

Con cierta ironía pero sin levantar la voz, le agradecí su atención. Me senté a sacar las hojas blancas de papel de las hojas plásticas de la carpeta transparente. Una señora, que esperaba también, me preguntó si era que yo llevaba las cosas en desorden. Le contesté que no. Pero que mi orden no le servía a la funcionaria. Saqué mis papeles y me senté en

la primera fila para que me viera. Pero se paró. Yo le dije: "Ya estoy lista". Y me dijo que se iba, que uno de los otros tres funcionarios me atendería. Me volví a sentar. Al momentico me llamó el otro colombiano. Creo que notó mi cansancio, angustia y disgusto. Le dije a qué iba, pero el proceso no avanzó. Entonces un español, que había hablado antes con la colombiana que se fue a descansar, preguntó cuál era el problema. Cogió mis papeles y yo me paré

frente a él. Me pidió el teléfono y la dirección del Instituto Complutense de Estudios Internacionales. Le contesté que no los tenía. Me dijo que yo tenía que saberlos. Me volví a sentar.

Otra señora que esperaba su turno me ayudó a buscar si en alguna parte estaban tal dirección y teléfono. Pero no estaban. Yo lo sabía, pero no tenía cómo averiguar porque t

ampoco puede uno entrar celulares ni blackberries ni iphones ni nada. Volví donde el español y le mostré la invitación y el folleto con el programa del seminario. Obvio que no vio ni dirección ni teléfono. Le rogué que buscara en su pantalla de internet y para nada le gustó mi ruego. Me dijo que si quería un café y un vaso de agua, le dije que no. Que en Colombia tenemos buen café.

¡Cómo iba yo a aceptar un café y un vaso de agua, si todos mis compañeros de mañana en tensión y cansancio no habían podido tomar nada, porque no hay ni una máquina de autoservicio

para comprar cualquier cosa! ¡Aceptarle el tintico y el vaso de agua era una ofensa con ellos y con María José!

Me dijo que podía darme su teléfono y que volviera al otra día. Yo le di las gracias, pero le contesté que no lo haría, porque no iba a perder otra mañana de estar con mi familia.

Salí a las 12 y 30 de la tarde. Sin visa y con un dolor inmenso. No sólo por mí sino por el trato que sentí que nos daban a los colombianos. Como seres humanos merecemos un trato digno. No pido más.

Antes de abandonar el salón iluminado me abracé con el tío de María José. Y en ese abrazo le deseé suerte para que María José pudiera reunirse con sus papás.

AMGM

Respuestas Creativas ¿Es el Infierno exotérmico o endotérmico?

2009-03-25T00:52:00.007-05:00

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan 'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

'En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.

Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche,la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.

El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido; dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar ¡Ayy, Dios mío!'.

Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.

Lo ultimo en tendencias de la saludEL MASAJE ZULU!

2009-03-23T09:28:00.005-05:00

No Encuentro Nada Julio Aparicio

2009-02-28T00:01:00.002-05:00

Esto es de verdad rock con el corazón y no pendejadas como otros que hay por ahí....

Por cierto, en esta pagina se puede ver mas de Julio Aparicio
http://www.youtube.com/user/julioapariciovelez

La Pantera Rosa Panther Pink ( Panther From Head to Toes

2009-02-26T02:57:00.005-05:00

Buscando por ahí me encontré con un blog bastante interesante que habla de temas, programas, juegos y otros de la generación Ochentera (yo creci en esa generación). Entre los temas estaba el famosisimo programa y uno de mis Favoritos El Show de la Pantera Rosa! Lo bueno es que tenia video, audio y fotos! Estaba tan bueno que decidí hacerle también un pequeño homenaje a esa serie con el video de introducción y los audios de la introducción y el cierrel! Por cierto el tema de introducción a la serie se llama "Panther Pink from Head to Toes" y la compuso Doug Goodwin.

Panther From Head to Toes

Think of all the animals you ever heard about,

Like rhinoceros and tigers, cats and mink,

There are lots of funny animals in all this world,
But have you ever seen a panther that is pink?

Think! A panther that is positively pink?

Well here he is - The Pink Panther, The Pink Panther.
Everybody loves a panther that's pink,
He really is a groovy cat.
And he's a gentleman, a scholar, he's an-acrobat,
He's in the pink, the Pink Panther,
The rinky-dink Pink Panther,
And it's as plain as your nose
That he's the one and only truly original,
Panther pink from head to toe.

Yes he's the one and only truly original,
Panther Pink Panther from Head to toe!

Y aqui van los audios de la introduccion:

Y el cierre

Y por supuesto como no recordar Pink Panther Show Car, un vehículo único, diseñado por Jay Ohrberg. mide 7 metros de longitud y un motor nada despeciable de 7 litros...

Gracias a graphicsound.blogspot.com

Human Skateboard

2009-02-02T21:50:00.002-05:00

ITHACAItaca

2009-01-23T16:01:00.007-05:00

Si vas a emprender el viaje hacia Ítaca, pide que tu camino sea largo,
rico en experiencias, en conocimiento.

A Lestrigones y a Cíclopes,
o al airado Poseidón nunca temas,
no hallarás tales seres en tu ruta
si alto es tu pensamiento y limpia la emoción de tu espíritu y tu cuerpo.

A Lestrigones ni a Cíclopes,
ni al fiero Poseidón hallarás nunca,
si no los llevas dentro de tu alma,
si no es tu alma quien ante ti los pone.

Pide que tu camino sea largo.
Que numerosas sean las mañanas de verano en que con placer,
felizmente arribes a bahías nunca vistas.

Detente en los emporios de Fenicia
y adquiere hermosas mercancías,
madreperla y coral, y ámbar, y ébano, perfumes deliciosos y diversos, cuando puedas invierte en voluptuosos y delicados perfumes;
visita muchas ciudades de Egipto
y con avidez aprende de sus sabios.

Ten siempre a Ítaca en la memoria.
Llegar allí es tu meta.
Mas no apresures el viaje.
Mejor que se extienda largos años;
y en tu vejez arribes a la isla
con cuanto hayas ganado en el camino, sin esperar que Ítaca te enriquezca.

Ítaca te regaló un hermoso viaje.
Sin ella el camino no hubieras emprendido. Mas ninguna otra cosa puede darte.

Aunque pobre la encuentres,
no te engañará Ítaca.
Rico en saber y en vida, como has vuelto, comprendés ya que significan las Ítacas.

When you set out on your journey to Ithaca, pray that the road is long, full of adventure, full of knowledge.

The Lestrygonians and the Cyclops,
the angry Poseidon; do not fear them: You will never find such as these on your path, if your thoughts remain lofty, if a fine emotion touches your spirit and your body.

The Lestrygonians and the Cyclops,
the fierce Poseidon you will never encounter, if you do not carry them within your soul, if your soul does not set them up before you.

Pray that the road is long.
That the summer mornings are many, when, with such pleasure,
with such joyyou will enter ports seen for the first time.

Stop at Phoenician markets,
and purchase fine merchandise,
mother-of-pearl and coral,
amber and ebony, and sensual perfumes of all kinds,
as many sensual perfumes as you can; visit many Egyptian cities,
to learn and learn from scholars.

Always keep Ithaca in your mind.
To arrive there is your ultimate goal. But do not hurry the voyage at all. It is better to let it last for many years; and to anchor at the island when you are old, rich with all you have gained on the way, not expecting that Ithaca will offer you riches.

Ithaca has given you the beautiful voyage. Without her you would have never set out on the road.
She has nothing more to give you.

And if you find her poor,
Ithaca has not deceived you.
Wise as you have become,
with so much experience,
you must already have understood
what Ithacas mean."

Konstantínos Kaváfis (1911)

Footnote
Ithaca, Greece, is an island in the Ionian sea, the birthplace of Ulysses, in Greek: Odysseus. His ten-year long adventures on his way home after the Trojan war have been told in Homer's epic poem, the Odyssey.

Ithaca the poem was written in 1911 by Konstantinos P. Kavafis, one of Greece's most distinguished poets. He was born on the 29th April 1863 and died on the same date in 1933 in Alexandria, Egypt.

La Ultima Cena Los Canecas Boyz

2008-12-15T13:51:00.006-05:00

La Ultima Cena es un fascinante video de "Los Canecas Boys", un grupo de jóvenes músicos de Medellín, Colombia, que experimentan con instrumentos de percusión inventados por ellos mismos.

Babam ve OğlumMy Father and Son

2008-11-30T02:42:00.003-05:00

HAPPY BIRTHDAY MICKEY!! Mickey Mouse turns 80

2008-11-19T01:40:00.009-05:00

Click aquí para ver en Español

On Mickey's 80th birthday the writer, broadcaster and Mickey Mouse expert Brian Sibley explains everything you need to know about the world-famous rodent.

MICKEY THE MOUSE

Mickey Mouse has featured in films, TV shows, video games and merchandise

If you go back to the origins of Mickey Mouse and look at the characters that appeared in those early films, there were all kinds of farmyard animals - pigs, cats, dogs, goats, horses, cows and mice, and they were all a realistic size.

As the characters became more rounded and more sophisticated over the years, their animal nature regressed and they became more like people.

Mickey is a character who wears shoes, shorts and strange white gloves, he lives in a house, drives in a car and has a pet dog called Pluto. In itself, it is rather strange that a mouse has a dog as a pet.

Even if it's a small dog, it still means Mickey is enormous for a mouse.

MICKEY THE SYMBOL

Over the years Mickey Mouse has been a symbol of different things at different times.

In the 1930s, the time of the great depression, Mickey represented something very American to do with endurance and the ability to rise above defeat.

Alongside Charlie Chaplin, he was an icon of the little man. They symbolised hope, optimism and a kind of inbred spunkiness.

In the first film, Steamboat Willie, he is rude to the authority figure, blows raspberries, thumbs his nose and is generally a little scamp.

As life improved in the 1940s, Mickey became redundant.

Disney had become the doyen of family entertainment and Mickey could no longer be the impertinent, revolutionary character.

So as Disney became more respectable, so did Mickey.

He became the MC, the compere or the circus ringmaster for a whole galaxy of characters like the irascible Donald Duck and the inept Goofy.

He became the pole of normality around which this bizarre entourage flew like satellites.

Move into the 1950s and Walt Disney started opening the first of his theme parks.

Mickey took on another role as the genial, mute host, the friendly person in a suit, welcoming people to this fantasy wonderland.

Now, in 2008, children are watching Mickey's Clubhouse on TV with a digital Mickey Mouse, and he is rejuvenated again.

MICKEY AND WALT

Mickey Mouse was incredibly important to Walt Disney.

In 1928 he had lost the rights to the character he was then animating - Oswald the Lucky Rabbit - a character not entirely dissimilar to Mickey but with floppy ears instead of round ones.

Disney's New York distributer decided to snaffle the rights to the long forgotten rabbit and sign up most of Disney's artists at the same time.

According to Disney legend, on the train back from New York, Walt Disney came up with the idea of an animated mouse.

He wanted to call the mouse Mortimer, but his wife Lillian convinced him that it was the worst possible name for a cartoon star and he agreed to change it to Mickey, apparently because he had Irish blood.

On returning to California he started working on the first Mickey films - Plane Crazy and Galloping Gaucho, with his collaborator Ub Iwerks.

But before they were released, the movie industry was revolutionised by the arrival of the talkies.

It is a sign of Walt Disney's entrepreneurial acumen that at a time when people were doubting the efficacy of this strange new medium, he seized on the opportunity, shelved the first two films and made the third film, Steamboat Willie, in glorious, cacophonous sound.

It was the first ever cartoon with synchronised sound and was a huge success. It established Disney and kick started Hollywood animation in a new direction.

MICKEY THE CIRCLE

People used to say Mickey Mouse was very simple to draw, that any animator could draw him.

You simply drew the head by drawing around a dollar, then drew the ears by drawing around a quarter.

That is the secret of Mickey Mouse - he is based on circles.

We respond to round characters far better than to spiky, sharp characters.

What they created, whether knowingly or not, was a character that had qualities of safeness, femininity and security.

A psychologist in the 1940s even said that if you showed a picture of Mickey Mouse to a child in a crib, that child would instantly smile.

The truth of the matter is that Donald Duck is much more entertaining, but what we have in Mickey is something very secure.

The shape is what endures. It is why Mickey was so obviously designed (although nobody knew it at the time) to be turned into cuddly toys and all sorts of other merchandise.

Go into a Disney store and it is full of exercise books and children's toys and children's clothing. People want to have a bit of Mickey.

MICKEY THE ICON

Andy Warhol said that Mickey was one of his favourite images. Even the Palestinian militant group Hamas used a Mickey-like image on their children's TV programme, spreading the message of Islamic Jihad.

It is fascinating that a character who hasn't made many movies in the last 20 years still has worldwide fame.

Maybe it is the fact that Walt Disney himself invested so much interest in the character.

He would often say to the animators in his studio, working on full length, big-budget films: "I hope you will never forget that this was all started by a mouse."

American philosopher Ralph Waldo Emerson was supposed to have said that if you build a better mouse trap the world will beat a path to your door. Disney just made a better mouse.

BBC Today

A clip from Mickey Mouse's Birthday Party in 1942

The first released Cartoon of Mickey Mouse (Steamboat Willie 1928)

China, ¿Cerca de la perfección?

2008-11-16T01:38:00.003-05:00

La reforma y la apertura de mercados de 1978 ha cambiado profundamente al país, pero, políticamente, el Partido Comunista no suelta la rienda. EL TIEMPO visitó el 'gigante asiático'.

A China le quedan 20 años para que su sistema de economía de mercado sea "perfecto". Al menos eso es lo que proclaman los funcionarios de más alto nivel hacia abajo, en el convencimiento de que el timonazo que dio en 1978 el líder Den Xiao Ping fue clave, no solo para mejorar el nivel de vida de sus más de 1.300 millones de habitantes, sino para proyectar al país como la potencia del milenio. O, como dicen ellos, "el más grande país en vía de desarrollo".

Un sistema que desafía a la más ortodoxa teoría del marxismo-leninismo y que defienden como un 'comunismo made in China'. Allí existe mercado abierto, propiedad privada, repartición de ingresos según el trabajo, consumismo y, en suma, capitalismo. Los chinos dejaron de usar el tradicional uniforme caqui, gris o azul (zhongshan) de la época de Mao Zedong, para remplazarlo, por ejemplo, por costosos Armani o prendas Zara. Todo, según sus ingresos.

Esa 'perfección' está en "liberar las razones humanas. Es decir, suplir la necesidad materialista social, en el sentido de que es más importante la necesidad espiritual", dijo a EL TIEMPO y a otros medios latinoamericanos Zhang Lina, subdirectora del Departamento de Reforma del Sistema, que forma parte del Comité de Desarrollo y Reformas de China.

No extraña, por eso, que en la calle Xiushui de Pekín se haya instalado el tradicional mercado de la seda (silk street), que no es más que una descomunal venta de artículos de exclusivas marcas... falsificadas, en el que no regatear es casi un insulto y en el que los turistas llegan en buses y gastan dinero a manos llenas. "Si te piden 1.000 yuanes, ofrece 300", aconsejó una turista española cargada de paquetes, mientras se probaba un collar de supuesta piedra jade.

Pero si en lo económico hubo apertura y reforma liberal, en lo político, el Gobierno y el Partido Comunista siguen manejando con pulso de hierro las riendas del sistema, una ortodoxia que conlleva dificultades en derechos humanos, trato a las minorías étnicas, libertad de expresión, de disentimiento y demás, al menos desde la óptica del ideal de las democracias occidentales.

'Hemos pasado de un sistema cerrado a uno abierto'

"Nuestro país ha experimentado un cambio profundo. Hemos convertido el sistema económico, basado en el modelo de la Unión Soviética, al actual sistema de economía social en el que el mercado juega un rol en la distribución de recursos. Hemos pasado de un sistema cerrado a uno abierto en todos los aspectos. La estructura social ha cambiado", dice Zhang.

Las cifras del cambio son aplastantes. La funcionaria repite de memoria que desde que arrancó la apertura y la reforma de Den, en 1978, la urbanización subió del 17 al 40 por ciento actual; la cantidad de pobres se redujo de 250 a 15 millones; la expectativa de vida aumentó de 68 a 73 años; el ingreso de la población se ha sextuplicado en la ciudad y en el campo, y otros datos descomunales que ponen de presente que la propiedad e iniciativa estatal se pueden mezclar con éxito con la economía de mercado.

La funcionaria no explicó si en la proyección a 50 años estaba que, por ejemplo, Pekín remplazará los viejos barrios por amplias avenidas repletas de autos que arrinconan a los ciclistas, o que la 'locura' de rascacielos de Shanghái la llevará a disputar el honor de ser el 'corazón financiero' de Asia. Lo que sí dejó en claro es que la prosperidad que se evidencia, y que aspiran a que llegue a más habitantes, especialmente rurales, fue disciplinadamente planeada y se debe a la continuidad de las políticas. Algo que, en los devaneos de la democracia occidental, quizás no se hubiera conseguido en apenas 30 años.

"Aprendimos que la práctica está primero que la teoría y debe dirigirla. Que los desarrollos económico y social deben ir de la mano, y que las reformas hay que hacerlas paso a paso, de lo fácil a lo difícil, del campo a la ciudad, diferentes tipos y grados de apertura, y no una reforma radical que quiera solucionarlo todo en breves plazos", reiteró Zhang.

No obstante, hay una sombra que inquieta: la crisis financiera mundial. Los más damnificados han sido sus principales mercados, es decir, Estados Unidos y Europa. Con la globalización, si el mundo baja su consumo, China siente el remezón.

Así lo reconoció el vicecanciller Li Jinzhang: "La crisis va a producir impactos negativos en China, pero estos son limitados y se pueden controlar. Si se tiene en cuenta el gran tamaño de la economía china, nuestra estabilización es un aporte a la salud de la economía mundial".

Sin embargo, el panorama se complica. Del magnífico 11,4 por ciento de crecimiento en el 2007, se podría caer al 8,5 que pronostica el Fondo Monetario Internacional para el 2009. A septiembre de este año había crecido 9,9. La subida de la producción industrial ha sido la más débil en siete años, la inversión extranjera también ha perdido vigor y las exportaciones e importaciones se han desacelerado.

El impacto de la crisis financiera mundial en China es "peor de lo previsto", admitió el jueves el primer ministro Wen Jiabao, cuatro días después del lanzamiento de un plan masivo de estímulo económico de 586 mil millones de dólares que serán invertidos en proyectos de impulso al consumo interno para compensar la caída de la demanda de los países desarrollados.

A pesar de esas cifras envidiables, a China le urge crecer a más del 8 por ciento, según los analistas. De lo contrario, sus proyecciones para los años que vienen, y para el 2028, cuando cumpla 50 años el proyecto de Deng, podrían sufrir serios tropiezos.

En el país hay confianza. Por eso, compran aviones a Brasil, beben vino chileno y cerveza Corona mexicana, pues quieren fomentar el consumo de productos con "valor agregado".

Pero del café colombiano quizás no hablar. El té chino, en todas sus formas, colores y sabores, difícilmente dejará de ser el rey.

Informe por EDUARD SOTO Por invitación del gobierno de la República Popular China
Fotos por Andres Vargas

THE RAMONESVersion Chavo del 8!

2008-11-12T12:14:00.001-05:00

THE RAVENby Edgar Allan Poe (1845)

2008-11-10T10:33:00.003-05:00

Once upon a midnight dreary, while I pondered, weak and weary,
Over many a quaint and curious volume of forgotten lore,
While I nodded, nearly napping, suddenly there came a tapping,
As of some one gently rapping, rapping at my chamber door.
"'Tis some visitor," I muttered, "tapping at my chamber door-
Only this, and nothing more."

Ah, distinctly I remember it was in the bleak December,
And each separate dying ember wrought its ghost upon the floor.
Eagerly I wished the morrow;- vainly I had sought to borrow
From my books surcease of sorrow- sorrow for the lost Lenore-
For the rare and radiant maiden whom the angels name Lenore-
Nameless here for evermore.

And the silken, sad, uncertain rustling of each purple curtain
Thrilled me- filled me with fantastic terrors never felt before;
So that now, to still the beating of my heart, I stood repeating,
"'Tis some visitor entreating entrance at my chamber door-
Some late visitor entreating entrance at my chamber door;-
This it is, and nothing more."

Presently my soul grew stronger; hesitating then no longer,
"Sir," said I, "or Madam, truly your forgiveness I implore;
But the fact is I was napping, and so gently you came rapping,
And so faintly you came tapping, tapping at my chamber door,
That I scarce was sure I heard you"- here I opened wide the door;-
Darkness there, and nothing more.

Deep into that darkness peering, long I stood there wondering, fearing,
Doubting, dreaming dreams no mortal ever dared to dream before;
But the silence was unbroken, and the stillness gave no token,
And the only word there spoken was the whispered word, "Lenore?"
This I whispered, and an echo murmured back the word, "Lenore!"-
Merely this, and nothing more.

Back into the chamber turning, all my soul within me burning,
Soon again I heard a tapping somewhat louder than before.
"Surely," said I, "surely that is something at my window lattice:
Let me see, then, what thereat is, and this mystery explore-
Let my heart be still a moment and this mystery explore;-
'Tis the wind and nothing more!"

Open here I flung the shutter, when, with many a flirt and flutter,
In there stepped a stately Raven of the saintly days of yore;
Not the least obeisance made he; not a minute stopped or stayed he;
But, with mien of lord or lady, perched above my chamber door-
Perched upon a bust of Pallas just above my chamber door-
Perched, and sat, and nothing more.

Then this ebony bird beguiling my sad fancy into smiling,
By the grave and stern decorum of the countenance it wore.
"Though thy crest be shorn and shaven, thou," I said, "art sure no craven,
Ghastly grim and ancient Raven wandering from the Nightly shore-
Tell me what thy lordly name is on the Night's Plutonian shore!"
Quoth the Raven, "Nevermore."

Much I marvelled this ungainly fowl to hear discourse so plainly,
Though its answer little meaning- little relevancy bore;
For we cannot help agreeing that no living human being
Ever yet was blessed with seeing bird above his chamber door-
Bird or beast upon the sculptured bust above his chamber door,
With such name as "Nevermore."

But the Raven, sitting lonely on the placid bust, spoke only
That one word, as if his soul in that one word he did outpour.
Nothing further then he uttered- not a feather then he fluttered-
Till I scarcely more than muttered, "Other friends have flown before-
On the morrow he will leave me, as my hopes have flown before."
Then the bird said, "Nevermore."

Startled at the stillness broken by reply so aptly spoken,
"Doubtless," said I, "what it utters is its only stock and store,
Caught from some unhappy master whom unmerciful Disaster
Followed fast and followed faster till his songs one burden bore-
Till the dirges of his Hope that melancholy burden bore
Of 'Never- nevermore'."

But the Raven still beguiling all my fancy into smiling,
Straight I wheeled a cushioned seat in front of bird, and bust and door;
Then upon the velvet sinking, I betook myself to linking
Fancy unto fancy, thinking what this ominous bird of yore-
What this grim, ungainly, ghastly, gaunt and ominous bird of yore
Meant in croaking "Nevermore."

This I sat engaged in guessing, but no syllable expressing
To the fowl whose fiery eyes now burned into my bosom's core;
This and more I sat divining, with my head at ease reclining
On the cushion's velvet lining that the lamp-light gloated o'er,
But whose velvet violet lining with the lamp-light gloating o'er,
She shall press, ah, nevermore!

Then methought the air grew denser, perfumed from an unseen censer
Swung by Seraphim whose footfalls tinkled on the tufted floor.
"Wretch," I cried, "thy God hath lent thee- by these angels he hath sent thee
Respite- respite and nepenthe, from thy memories of Lenore!
Quaff, oh quaff this kind nepenthe and forget this lost Lenore!"
Quoth the Raven, "Nevermore."

"Prophet!" said I, "thing of evil! - prophet still, if bird or devil! -
Whether Tempter sent, or whether tempest tossed thee here ashore,
Desolate yet all undaunted, on this desert land enchanted-
On this home by Horror haunted- tell me truly, I implore-
Is there- is there balm in Gilead?- tell me- tell me, I implore!"
Quoth the Raven, "Nevermore."

"Prophet!" said I, "thing of evil! - prophet still, if bird or devil!
By that Heaven that bends above us- by that God we both adore-
Tell this soul with sorrow laden if, within the distant Aidenn,
It shall clasp a sainted maiden whom the angels name Lenore-
Clasp a rare and radiant maiden whom the angels name Lenore."
Quoth the Raven, "Nevermore."

"Be that word our sign in parting, bird or fiend," I shrieked, upstarting-
"Get thee back into the tempest and the Night's Plutonian shore!
Leave no black plume as a token of that lie thy soul hath spoken!
Leave my loneliness unbroken!- quit the bust above my door!
Take thy beak from out my heart, and take thy form from off my door!"
Quoth the Raven, "Nevermore."

And the Raven, never flitting, still is sitting, still is sitting
On the pallid bust of Pallas just above my chamber door;
And his eyes have all the seeming of a demon's that is dreaming,
And the lamp-light o'er him streaming throws his shadow on the floor;
And my soul from out that shadow that lies floating on the floor
Shall be lifted- nevermore!

Mal Bicho by LFC

2008-11-08T05:28:00.005-05:00

The lyrics are handwritten by Sr Flavio and under each line, you can see the English language translation. That, is the handwriting of Mick Jones. Tomas Cookman, co-manager of the band and Sergio Rotman, flew from Nassau to Atlanta in the middle of the recording sessions of "Rey Azucar" to record the ex Clash member as he was on tour with Big Audio Dynamite and had a free night.

"Flavio had given me the lyrics of the parts of the song that he wanted Mick to sing. At the studio, he asked me for the translation. He wrote his translation under Flavio's lines. After the session, I kept the lyric sheet - and as you can see, I still have it. " (Tomas Cookman)

Visit www.fabulosos-cadillacs.com

A bit of art... YOSHITOMO NARA

2008-11-06T01:43:00.003-05:00

by Kara Besher

The artwork of Yoshitomo Nara is deceptively simple. Peopled with entities that call to mind toddlers or infant animals with their balloon heads, persimmon pit-eyes, and pinprick noses, each work is a peek into a world that seems eerily familiar.

A long-term resident of Cologne, Nara is being met with increasing international attention, having already exhibited in Milwaukee, L.A., Cologne and Seoul, with New York scheduled for later this year. Tomio Koyama, the artist’s Tokyo dealer, says that a major Nara sculpture was recently purchased by an American collector, and is earmarked for long-term loan to the San Francisco Museum of Modern Art.

With a couple of books both in their second run, a limited edition wristwatch and a clothing line that incorporates motifs from his artwork, Nara is well on his way to developing a cult following in Japan.

Two concurrent exhibitions--one at the Ginza Art Space, the other at Tomio Koyama Gallery--show Nara’s bizarre storybook musings through drawings, paintings, fiberglass sculptures and a series of never-before-shown assemblages.

In the drawings, kiddies are engaging in innocuous solo activities: holding a flag, playing in a box, sitting on a potty, holding a book, standing in a puddle. But sometimes they are brandishing sharp little implements--knives and saws. Nara captures these scenes in a moment of stillness.

The children look up at the viewer with what seems to be a air of wariness. Or is it complicity? Do those heavy eyelids indicate post- or pre-nappy time, or do they embody a jaded cynicism, incongruent with the insouciance of childhood? Each work is an emotional trigger which has different effects on different viewers.

Sometimes, the artist says, he receives zealous messages from fans. One even slipped a note into his pocket. I know exactly what you are saying, the note said, I understand. "Maybe they understand more about the work than me," he says modestly.

What is it about this art that elicits such a strong response? It doesn’t seem very complicated. The style is intentionally flat, with blunt, uniformly thick lines. This, combined with a lack of modeling, texture or strong coloration, seems to force attention to the subject matter. Yet there isn’t much of that. Narrative content? Not much of that either. Expressiveness? Not really.

Nara’s artwork "clicks" because we sense that beneath the sparse execution is a direct portal to a personal, almost intuitive vision.

"I only draw what I know from experience," Nara says. Since they embody specific memories, or impressions, the works take on a marshmallowy snapshot quality. Like illustrations from a deranged children’s textbook ("S is for Switchblade...") they are narratives, but with no temporal start or finish. As such, the works have an almost totemic completeness.

Stylistically, an artist can do two very brave things in their careers: a Picasso-like switching between unrecognizable styles, or a Morandi-like pursuit of the same relentless vision (the challenge here is to maintain a pitch of intensity across a long line of similar works). It could be said that Nara falls into the second category.

The artist says he has no choice in the matter; he is compelled to do these images: "Even if I try to draw something different, it always comes out this way."

His hand moves reflexively over the canvas, and the image emerges almost of itself. This has inspired some to call what Nara does a form of "automatism." Despite the implied mediumistic overtones, the artist sees this impulse as ultimately coming from himself.

One characteristic painting is "Slash with a Saw/Nokogiri." In it, a pig-tailed girl stands impassively within the picture surface. The lack of reference suggests a groundless solitude that might make for a certain vulnerability, if not for what the girl is holding: a jagged-edged saw.

But this is no tree-house builder. The title, combined with the girl’s ambiguous expression, contributes to an almost palpable feeling of dread. What, or who, is she going to slash with that saw?

Nara doesn’t feel these weapons are instruments of aggression. "Look at them, they are so small, like toys. Do you think they could fight with those?" he counters. "I don’t think so. Rather, I kind of see the children among other, bigger, bad people all around them, who are holding bigger knives...."

Indeed, most of the figures in the paintings are looking up from a low vantage point, peering out into a world that is both threatening and mesmerizing. On second glance, is this a power discrepancy between the strong and the weak, and if so, could we be the aggressors?

To take sweet images from childhood, even as children could draw them, and infuse them with so much sharp-edged adult apprehension is not an easy thing to achieve, but Nara does. The utter disproportion between subject matter and mood creates a disturbing effect. The combination, though, is oddly satisfying.

Ours is a world where watching Teletubbies is the come-down of choice for experienced ecstasy ravers, where Pee-wee Herman is caught frotting himself in a movie theater, where heavy-headed Minnie Mouses are regularly molested at Disneyland. We have made a sport out of perverting our childhood icons. The betrayal implied in Nara’s work resonates, because it expresses a universally shared loss of innocence.

The enigmatic, abbreviated quality of Nara’s style may be an invitation for you to take your best subtextural potshot. But take care. In doing so, you risk revealing a lot about yourself, more than might be comfortable. Nara’s artworks are sticky-sweet booby traps, Rorschach tests for a post-modern innocence quotient. They are candy-cane puzzles begging to be deciphered, only to reveal the cavities inside our own grown-up hearts.

More info: http://en.wikipedia.org/wiki/Yoshitomo_Nara

Charlie bit me!

2008-11-01T08:18:00.001-05:00

El CAPITALISMO ESTA MUERTOSi como no...

2008-10-20T04:22:00.001-05:00

Países emergentes serían salvación a la crisis, mientras crece temor por recesión

2008-10-16T11:18:00.003-05:00

Viernes 17 de Octubre de 2008
Portafolio con AFP

Una mujer pasa frente a las cifras desplegadas en un monitor, que equivalen a las operaciones del índice Hang Seng, de Hong Kong. Economías como la de china y otros países podrían asumir el papel de potencia económica mundial de E.U. (Foto: AFP)

China y Brasil, por ejemplo, se perfilan como los únicos capaces de dar empuje a la economía mundial, tomando el relevo de E.U., cuyo poder económico ha declinado, señalan analistas en Londres.

La ola de optimismo que hizo respirar brevemente a los mercados tras los masivos rescates financieros lanzados en Estados Unidos, Gran Bretaña y los países de la Eurozona, no duró mucho, y las bolsas volvieron a desplomarse el jueves, por temores a una recesión económica global.

El pánico ante una recesión en la mayor economía del mundo - que expertos predicen caerá entre uno o dos por ciento en el 2009, arrastrando la economía global - ha golpeado también a países emergentes como Brasil, cuya moneda, el real cayó más de 3,2% el miércoles.

La moneda de Brasil - que pertenece al exclusivo grupo de mercados emergentes denominado BRIC, que incluye también a Rusia y China -, ha perdido más de una cuarta parte de su valor desde comienzos de agosto, en cuanto que otros emergentes, como Ucrania, anunció el miércoles que pedirá ayuda al Fondo Monetario Internacional (FMI).

En este panorama de pánico e incertidumbre, pocos se atreven a mostrar optimismo, limitándose a esperar que la salvación para la economía mundial vendrá de las naciones emergentes, y en particular, de China, cuyo crecimiento ronda un 10% anual.

"El crecimiento de China ofrece la mejor esperanza para limitar el daño causado a la economía global por la actual crisis", señaló Vanessa Rossi, del departamento de Economía Internacional en el centro de análisis Chatham House, basado en Londres.

Según la experta, los países emergentes, liderados por China, probablemente seguirán creciendo, y pueden incluso "llegar a dominar el ciclo económico mundial".

Las economías emergentes son "lo suficientemente grandes y lo suficientemente vinculadas entre sí, y exitosas al promover políticas para favorecer el crecimiento, que lograrán sostener su propio crecimiento, en un contexto de recesión en Estados Unidos y los otros países desarrollados".

Señaló por ejemplo que los exportadores asiáticos que han volteado su mirada de Estados Unidos hacia China han sido los menos golpeados por la caída de las importaciones en la primera economía del mundo.

Jim O'Neill, economista en jefe de Goldman Sachs, asegura que Brasil, Rusia, India y China serán los motores para salir de la crisis. "Los BRIC podrían mostrar la salida a la crisis", dijo el experto, que fue quien agrupó bajo el acróstico BRIC a esos cuatro países.

Según él, "el consumo en los países BRIC será capaz de compensar la desaceleración en Estados Unidos". Una "gran parte de la demanda continua siendo creada en el seno de los BRIC, espercialmente en China", subrayó.

El desplazamiento del poder económico a China tiene también que ver con que ese país, tras la crisis financiera asiática, en 1997, amasó reservas en divisas que ahora son las mayores del mundo.

Y esas reservas siguen aumentando: a finales de septiembre, las reservas alcanzaron los 1,9056 billones de dólares, según cifras oficiales.

No es por casualidad que un país como Pakistán, que siempre se apoyó en Estados Unidos, no buscó ayuda esta vez en Washington, sino en Pekín, donde está ahora el dinero.

El Financial Times reportó el martes que el presidente paquistaní, Asif Ali Zardari, buscaría obtener de Pekín un préstamo preferente de entre 500 millones y 1.500 millones de dólares para superar la crisis financiera actual.

Y su pedido tuvo éxito: aunque Pekín no precisó el monto de esa ayuda, China se comprometió el jueves a ayudar a Islamabad a evitar el desastre financiero.

Con AFP

Guarito Guarito!

2008-09-04T04:04:00.004-05:00

Es lo primero que uno extraña al dejar el país y lo primero que le lleva la mamá al visitarlo. Un guaro para cantar entonado "ay, qué orgulloso me siento de ser un buen colombiano".

Una cabalgata por Rionegro sin uno que otro guaro en la sangre de los jinetes no es cabalgata. Una noche de despecho en una fonda sin ahogar las penas en copas sucesivas de aguardiente no vale un centavo y una bandeja paisa sin un toque final de anís para cortar la grasa, además de una bomba, es un sacrilegio. El aguardiente, agua de vida, agua bendita o agua que los pájaros no beben, como también lo llaman, es un destilado de uvas, cereales, semillas como el centeno y la cebada, de frutas o de anís, que como esos paisas que no se varan y con los que uno se tropieza en cualquier rincón del mundo vendiendo arepas, se encuentra en casi todos los países. En Brasil con el nombre de cachaza, en España como chichón, en Turquía como raki, en Rusia como kummel y en Grecia como ouzo o douzico. Por eso el guaro parece un amigo errante que va dejando hijos por donde quiera que pasa.

Cuentan que llegó a América como un trueque de vicios. Colón se llevó el tabaco y a cambio les trajo a los indígenas en su segundo viaje un líquido agridulce que a los indios les recordó la palabra quechua guarapo y que luego derivó en el aguardientico antioqueño de anís y de graduaciones alcohólicas desde los 29 grados. Ese mismo que calienta las entrañas cuando de un golpe lo bebemos, al clima o helado, solo o acompañado con trozos de coco, uchuvas, limón, naranja, entre sorbos de cerveza y hasta con aguapanela en el tradicional canelazo.

El guaro calienta el alma y los afectos. Prende de verdad. No en vano, el emperador Carlomagno mandó cultivar anís, por allá en el año 812, sabiendo que su nombre venía del griego anisemi, que significa excitar. El guaro fue mal visto en un tiempo e incluso, en un momento lleno de prohibiciones y represiones, acusado injustamente de promover con sus efectos actos delictivos e inmorales como el homicidio, el hurto y el estupro, un delito al que definían popularmente como "el acto de prometer para meter y, después de haber metido, olvidar lo prometido".

Hoy en día es para los paisas y el resto de Colombia como el vodka para los rusos o el whisky para los escoceses. Nuestro orgullo etílico y el combustible cristalino de cualquier rumba que se respete.

La faena del Presidente Uribe

2008-08-03T13:28:00.003-05:00

El Colombiano
David E. Santos Gómez
3 de agosto de 2008

El Presidente cumple seis años en la Presidencia. Admiradores y detractores coinciden en decir que es una figura única que cambió la forma de entender la política. Su punto fuerte es el fortalecimiento del Estado. El débil, su relación con otras ramas del poder.

Los analistas dicen que uno de los grandes éxitos del presidente Álvaro Uribe, además del manejo de la seguridad, tiene que ver con su forma de hacer política, con un estilo informal y cercano a la gente, que lo hace visible a la población.

Hace poco más de un mes el periódico The Guardian , de Inglaterra, aseguró que para mediados del 2002 Colombia estuvo a punto de ser un estado fallido y después fue elegido como presidente Álvaro Uribe. ¿Suena mesiánico?. Sin duda, pero así es buena parte de la percepción internacional.

Analistas internos, afines al Gobierno y también opositores, coinciden en decir que el presidente Uribe transformó la visión del país con una manera poco usual de hacer política. Reconocen todos (algunos con más emotividad que otros) que la Colombia de 2008 es radicalmente distinta a la que se vivía en 2002 y que hoy el sentimiento del ciudadano es de un apego a la Patria imposible de pensar al comenzar la década.

"A manera de balance creo que el gran logro de Uribe es el fortalecimiento del Estado. Históricamente nos quejamos de la debilidad del Estado y eso se agravó entre 1998 y 2002. Ahora es distinto y ese es el gran logro de Uribe", dice Jorge Giraldo, decano de Ciencias Humanas de Eafit.

Pocas veces en la historia de un país un personaje (con todo lo bueno y lo malo que eso conlleva) reúne las características típicas de un líder que parte la historia social y política en dos y hoy pocos ponen en duda que Álvaro Uribe es uno de ellos.

Algunos como José Obdulio Gaviria o el mismo Jorge Giraldo lo ponen al mismo nivel de Nuñez, López Michelsen o Gaitán.

"Obviamente, no todo es bueno -recalca Giraldo-. Existen problemas graves con el tema de la división de poderes (en las que el Presidente actúa constantemente por instinto) o la popularidad avasallante que preocupa algunos de planteamientos liberales".

La clave: la cercanía

Con un estilo muy particular de entender el Estado y el manejo del Gobierno, el presidente Álvaro Uribe ha edificado sus altos niveles de popularidad en el fortalecimiento de la seguridad, el compromiso con los más mínimos detalles del funcionamiento del país y por último (pero quizá lo más importante) una cercanía con la población gracias a los consejos comunales.

Juan Carlos Arenas, analista político de la Universidad de Antioquia, dice que el contacto con diferentes sectores de la sociedad y la capacidad de mostrar eficiencia en poco tiempo ha subido la popularidad de Uribe a los niveles en los que esta hoy.

Da una impresión, según Arenas, de presencia del gobernante en todos los frentes, de ocupación permanente con temas que para el ciudadano de a pie son de la mayor trascendencia.

Esa popularidad que llegó a que el 86 por ciento de la población aprobara su gestión en la última encuesta es al mismo tiempo la gasolina para algunas de las actuaciones más cuestionadas del Presidente.

Los analistas coinciden en señalar que sin duda el punto más flaco del Primer Mandatario es su disputa con las ramas del poder, y que sus peleas con las altas Cortes ponen en riesgo la estabilidad del Estado.

"Ese sistema de pesos y contrapesos se pone en riesgo. El Presidente muchas veces trata de acallarlos y eso es grave", afirma Arenas.

Para el ciudadano común no es muy trascendental que Uribe salga a proponer referendos que reafirmen su mandato o que desdiga de los magistrados de algunas cortes. Para el mecanismo político y el engranaje de la democracia estos hechos son motivo de honda preocupación.

Son las dos caras de un mandato que inició para cuatro años, lleva seis, y algunos quiere que dure doce.

Álvaro Uribe es sin duda alguna un personaje que genera una simpatía nunca vista antes en la historia política reciente de nuestro país y cuyos detractores son tan viscerales como sus admiradores.

El punto medio, con cabeza fría de estadistas, revela unos resultados irrefutables en la recuperación de un país que en el extranjero era visto, a inicios del siglo XXI, como una república bananera a punto de colapsar. Hoy la historia se escribe de forma muy distinta.

"Las encuestas pueden ser refutables -dice Jorge Giraldo- Pero ante un hecho de patriotismo y orgullo nacional como el del pasado 20 de julio nadie puede negar que en el país hay una cohesión que antes no existía".

From my Mobile to Blogger!

2008-07-26T07:04:00.002-05:00

This is a small test: Posting from my mobile (SE p990i) Using SHOZU!!

A fountain for washing your sins in front of the Hagia Sophia cathedral in Istanbul, Turkey.
Check more in my Web Album

MI PROPIO CANAL DE TV!My own TV Channel!

2008-07-08T03:35:00.003-05:00

Watch live video from AndresV - Traveling & Adventures on Justin.tv

Como me gusta estos proyectos!! Ahora tengo mi propio canal de TV transmitiendo en vivo y en directo a traves de una pagina web y por supuesto mi camarita! tambien puedo montar capitulos, series, e incluso conectarlo a una red de TV y empezar a pasar canales sin problema!! Para entra al canal directamente (no en el blog) entra a www.justin.tv/diablitox

Nos vemos en la Tele!!!

"Somos el Ejército Nacional: están libres"

2008-07-03T04:00:00.005-05:00

3 de Julio de 2008
El Colombiano

La historia del conflicto colombiano se partió ayer en dos con el rescate de 15 secuestrados en poder de las Farc. Júbilo mundial. De rodillas, pero con la frente en alto y dándoles gracias a Dios, al Ejército y al Gobierno, las 15 personas rescatadas en una operación de la más admirable filigrana militar y de inteligencia, comenzaron la segunda parte de sus vidas en libertad. Fueron momentos de inmensa emoción y júbilo y el comienzo de otra esperanza para conseguir la paz para Colombia.

Click para ver mas

PIEDAD O TEODORA...No importa, Igual es la misma Traidora!!

2008-06-11T08:48:00.004-05:00

El ex-ministro colombiano Fernando Londoño Hoyos asegura en su artículo de opinión de El Colombiano que “Piedad Córdoba irá a la cárcel en breve”. A menos, dice, de que la Corte Suprema colombiana quiera mostrarse, “peor que ella”.

TEODORA
por Fernando Londoño Hoyos
El Colombiano

Se declararán hoy sorprendidos algunos por la cantidad de perfidia que cabe en el alma de nuestra “Teodora”, la insoportable Piedad Córdoba. Para esos ilusos, o desprevenidos o ingenuos, la Córdoba podía mostrar muy negras manchas en su veleidoso corazón, pero ninguna que lo fuera tanto como para traicionar a Íngrid Betancourt, de quien se mostraba entrañable amiga, fiel servidora de su causa, incondicional aliada de su salvación. Para nosotros, bien al contrario, la chocoana se ha mostrado, en su correspondencia con Raúl Reyes, tal como es.

Hubo algo de habilidad en el encuentro de su seudónimo. Porque Piedad Córdoba querría parecerse a la Emperatriz de Bizancio en su inteligencia, su olfato político, su reciedumbre interior, su compromiso con ciertas empresas nobles. Pero de eso no tiene el menor rastro. En lo que coincide con su lejano modelo, es en sus condiciones más abyectas: su falta total de escrúpulos, su escandalosa conducta, su ambición desenfrenada, su pasión sin medida por el dinero y el mando. La Teodora bizantina no se detuvo ante nada ni ante nadie para conseguir sus propósitos. Procopio pudo exagerar al describir las debilidades de su alma. Pero no mucho. Pues así, con esa suma de defectos, y esa falta total de virtudes, hemos tenido que soportar este engendro de la parte más oscura de la política colombiana. Lo demás lo pusieron los medios, tantas veces listos a exaltar lo turbio, y sus aliados de ocasión, que se servían de su temperamento desbordado hasta que a cada uno le tocaba la cuota infaltable de deslealtad y de traición.

Será muy difícil entender por qué la Corte Suprema de Justicia, supuestamente cruzada de la causa moral de la política colombiana, y tenaz enemiga de la mezcla del servicio público con el delito, no tuviera hace rato en la cárcel a Piedad Córdoba. Pero sería tanto como preguntar por qué esa misma Corte sigue solidaria con los miembros de ella que la envilecen y destrozan. Es que la Corte es así, y un grupo muy importante de sus intachables miembros sigue cobarde las hazañas de quienes asociados con oscuras mafias han comprometido irreparablemente su imagen y su prestigio. Por eso la Corte tiene presos parlamentarios intachables, y en la calle delincuentes como Piedad Córdoba. Ahora veremos qué hace ante estas evidencias, nacidas del diario íntimo del peor asesino que conoció América, que en verdad no contienen nada enteramente nuevo. Son apenas la comprobación de lo que Teodora ha sido ante los ojos atónitos de sus conciudadanos y la mirada cómplice de la Corte Suprema de Justicia.

La Teodora de acá, arribista y brutal, indecente oportunista, ignorantona sin escrúpulos, ha estado al servicio de las causas más innobles, utilizando los medios más detestables. Ha traicionado a su Patria, pidiendo de otros países que la cerquen y la invadan; ha sido la apologista de todos los delitos, exaltando al peor monstruo que produjo esta tierra, Tirofijo; ha mantenido, para su provecho político, contacto con criminales terroristas como Raúl Reyes; se ha puesto al lado de Chávez, alma gemela suya, para injuriar al Presidente de Colombia; y ahora faltaba lo peor, ese desprecio absoluto por Íngrid Betancourt, por la que hizo tan grotescas escenas de mentirosa solidaridad.

Piedad Córdoba irá a la cárcel en breve, si es que la Corte no quiere mostrarse, con su complicidad, peor que ella. Lo lamentamos por las reclusas del Buen Pastor, que tienen tanto por perder en esta cercanía. Pero al fin las cosas se pondrán en su sitio. Ya estará claro para todos lo que le ha costado a Sarkozy andar en tan malas compañías. A Chávez se le cayó encima el andamio completo y el mundo sabrá qué era lo que buscaba en esos procesos de liberación de secuestrados: popularidad, evasivas para su situación interna, medios para defender la causa de sus socios, los narcoterroristas de las Farc. Y desde ahora se completará la vieja máxima, porque diremos a una que para verdades los niños, los borrachos y los computadores.

Los 9 Insultos mas bravos del mundo

2008-06-04T22:27:00.003-05:00

The 9 Most Devastating Insults From Around the World

A responsible traveler won't set foot in another country without knowing how to viciously insult the people in their native language. Odds are, you won't even make it out of the airport before a situation arises that requires obscenities.

But "obscenity" is an ever-moving target. It's an amalgamation of cultural taboos, the impact of current events and your mom. Accordingly, every country has developed a uniquely beautiful set of curses and insults that set it apart. While some insults are broadly accessible, like your mom, others will require a little background for the new student. Thus, we offer this helpful guide to the best and most vulgar (and very real) insults from around the world....

The 9 Most Devastating Insults From Around the World

JUGANDO PIRINOLA!

2008-06-01T06:17:00.002-05:00

Firefox wants to break a their own created Guiness Record!

2008-05-29T00:08:00.003-05:00

What a way of making free press!! Maybe that one should be the record... The most free press ever! im sure that the most downloaded software record in 24 hours not even exist! But never mind... I am a fan of Firefox so of course I will help with the mission! Cheers!

FIREFOX 3: The browser that has it all.

Download Firefox during Download Day and enjoy increased security, blinding speed and cool new features that will change the way you use the Web.

Sounds like a good deal, right? All you have to do is get Firefox 3 during Download Day to help set the record for most software downloads in 24 hours - it’s that easy. We're not asking you to swallow a sword or to balance 30 spoons on your face, although that would be kind of awesome.

By the way, the official date for the launch of Firefox 3 will be posted here soon - so check back! Join our community and this effort by pledging today.